Супруга приходит домой из магазинов и информирует о приобретениях.
Среди всего прочего, говорит:
— Клетчатку еще купила (Для тех, кто не знает, это смесь сушеных трав и плодов, отрубей и чего-то там еще для похудения, очищения и т. д. и т. п. , по виду, да и по вкусу, очень напоминает опилки)
И добавляет так многозначительно:
— Осина Италии!..
Я, смотря телевизор, вопрошаю:
— А что, наша для этого не годится?
— Что наша?..
— Ну как "что", — осина.
— Какая осина?..
— Ну ты же сама сказала: "осина Италии".
Она дает мне прочитать этикетку: "ОСИННАЯ ТАЛИЯ". М-да
01 декабря 2005
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с женой по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
— У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
* * *
Я окончил Биофак одного из российских ВУЗов.... был такой предмет: физиология человека и животных. так вот, поскольку на факультете 80% девушек_-лягушек в основном резать боялись... и мы с однокурсником за спиртное препарировали лягушек за них. Так после очередного практикума мы с Антохой наклюкались. поругались. надо догнаться. и мириться... я пошел трясти младшекурстников.... спустя час насшибал на пачку папирос бутылку водки... за это время Антон выклянчил у аспиранта 100гр. спирта... выпил и уснул на кафедре. Идет декан(а нас он не лыбил)видет пьяного студента, начиная трясти его за плечо. Антон с просонья, еще в обиде, думая что это я орет: пошел в жопу собака!.
декан хватает его за шкварник тащит в кабинет... здесь на кафедру захожу я с торчащей из-под халата бутылкой... Скандал уладили ремонтом во благо кафедры
* * *
Ночь. 3-й час. Сосед с нижнего этажа донимает музыкой. Уже и подушкой голову закрывал, и вату в уши запихивал — не помогает! Одеваюсь, и с твердой уверенностью "бить морду" иду к соседу. Звоню в дверь! Дверь открывается и появляется мужик в майке и "многосемейных" трусах. В руке бутылка пива — отстойного, местного и очень дещевого. Из открытой двери несет сивухой, винегретом и слышится дамский смех (жена, наверное, уехала к маме, вот мужик и развлекается с друзьями). Я ему в физиономию кричу, стараясь перекричать музыку: "Мужик, ты знаешь, сколько сейчас времени?". Он хлебнул из горлышка, затем с трудом повернулся и заорал: "Коля, сколько сейчас время?". Из комнаты пьяный голос: "двадцать пять минут третьего". Вот такие "ночные часы"!

Рамблер ТОП100