недавно в ларек ходил, передо мной компания(трое молодых людей лет 20-22)... один из них покупает у продавщицы пиво, сухарики и тд.... и вдруг его приятель говорит "купи гондонов, пригодяться".... ну покупатель не растерялся, спросил, нет ли резинки без сахара, и, показывая на дорогие качественные презервативы добавил "только подешевле что ни будь".... продавщица немного подумав выдает "есть для детей-два рубля".... после етой фразы я и двое друзей просто катались от смеха=)
09 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Из серии "Таланты нашего народа":
Ценник в магазине "Киви "Квазимодо" — 50 руб. Отсмеявшись, спросила у продавщицы, почему такое интересное название.
Все гениальное просто! Так назывались киви, сросшиеся по 3-4 штуки. Действительно — Квазимодо, причем жутко похожие на баян.
Да! Название придумала сама продавщица.
* * *
Как утверждало руководство КПСС, руководствуясь всесильным ученьем Маркса, ей удалось выести новую породу людей: "Гомо-советикус" — лишённых таких общечеловеческих пороков, как хулиганство, пьянство, проституция и воровство, они, по — утверждению высокопоставленных вельмож, остались только на ладан дышащем буржуазном Западе. Советские граждане встречали эти заявления бурными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овации, и при этом продолжали выпивать, воровать, хулиганить и активно увлекаться проституцией.
У отечественных антисимитов бытует расхожее мнение, что евреи спаивают русский народ. За всех евреев не ручаюсь, но со мной периодически случается. Каюсь. Вот помню был конкретный случай. Росли мы с Николаем в соседних домах. Родился он в семье с прочными питейными наклонностями, и беззаветную любовь к веселящим напиткам впитал с молоком матери, причём в буквальном смысле. С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эту эстафету и успешно понёс её в светлое будущее.
Вырос он статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом теле пребывает исключительно здоровый дух, в нашей суровой действительности происходит как правило наоборот. Поддавши, Николай вёл себя по разному: становился развесёлым горлопаном, или же агрессивным сквернословом, видимо это зависело от количества и качества впущенного в организм пойла. Но во-всех случаях ставил нашу тихую улочку на уши и расслабиться не позволял.
Как-то под выпивку с закуской я пригласил его на телерепортаж футбольного матча наших со столичными. Первый тайм наши безнадёжно продули. Николай, в состоянии крайнего огорчения направился к столу, где уровень в бутылке уже опустился ниже уровня этикетки. С горя он был полон решимости опустить его до самого дна.
Но в этот момент его остановил печальный голос диктора: "Дорогие телезрители, а теперь разрешите познакомить вас с гражданами, которые постоянно мешают нам спокойно развлекаться и культурно отдыхать". На экране появился он, Николай, шатаясь он брёл по нашей улице в семейных трусах и упоенно горланил: "Ты мене любила, а теперь забыла...". Ноги у моего гостя подкосились, он рухнул на диван, в глазах сверкнуло короткое замыкание. Лицо покрылось испариной, он стал раскачиваться, как правоверный еврей на молитве, и бормотать: "Ё-моё, да что же это такое ?!...".
После он долго не пил. Дня три. А на четвёртый ему один собутыльник (не такой дремучий как он сам) раскололся о существовании видиокамеры и видика, после чего, удручённый мучительной трезвостью, Николай спохватился и буквально в первый же день энергично наверстал упущенное. А мне, за педагогическое мероприятие он настучал по тыкве и оставил автограф в виде сияющего всеми цветами радуги качественного бланша.
* * *
Как-то раз заехал комне кореш мент, но он такой мент типа УВО (Управление Вневедомственной Охраны) т, е ничего особенного кроме ксивы, сразу оговорюсь находились мы втот момент в области, а нам надо ехать в Москву. На улице дождь, слякоть да-и стемнело уже. Он мне говорит садись заруль, а то я выпимши. Ну думаю, а че здесь такого, права у меня есть, рядом хозяин машины с ксивой, короч поехали. Проезжаем кольцевую подъезжаем к посту ДПС,(на каждом въезде такие стоят), и вот гляжу от поста с жезлом вверх идет ДПСник, получается он уже всречку остановил и идет нанашу полосу, я просебя думаю подножму спокойно успеваю без всяких выкрутасов, но нет я давай показывать своё уважение к представителю власти, остановился стою жду пока пройдет. По ходу движения мы стоим в крайней левой полосе, ДПСник проходитв свете фар с какимто мужиком и удаляется в темноту, я посмотрел туда куда он ушел, ни его жезла ни его ядовитожелтого жилета я там невижу, темно! Что можно подумать в этой ситуации, гаишник переводит мужика к машине и там с ним наверное бла-бла-бла. Я трогаюсь и вследующую секунду у меня на капоте это самый гаишник, он орет так что я слышу сквозь закрытые окна, я даже на тормоз несразу нажал, развожу руки в стороны показываю я тебя ваще неждал, типа ты ушел и я поехал, а он орет неунимается, но вы неповерите все обошлось, он так и пошел к посту видно матерясь. А произошло следующее, гаишник делает шаг в темноту, мужик переходит дорогу, а гаишник развернувшись на 180 градусов резко ускоряется в сторону поста, ну а там соответственно я. Но самое интересное вылезает мой кореш мент изпод торпеды и говорит ты о[фиг]ел, а я что я и правда при[фиг]ел мальца напосту, чуть гаитоса незадавил!

Рамблер ТОП100