Дело было много лет назад. Летом у Москвы-реки. Тогда нам хватало времени ещё как-то заниматься спортом. Поэтому я обычно брал с собой бадминтон. Это как бы предъистория.
Ну покупались мы, поиграли в бадминтон. Пора и домой. Всё начилось с того, что мне захотелось помыть свои кроссовки. Оказывается, я как-то неудачно встал рядом с водоёмом . В конце концов, погрузился я в одежде с кроссовками под водную гладь, чем развеселил своих друзей, и так уже "весёлых". Ну а теперь самое главное. Я был "ответственный" за спортивный сектор, и очень дорожил бадминтонными ракетками, а посему они у меня были привязаны к сумке резинками. И вот когда мы уже окончательно решили свалить, я обнаружил, что резиночек НЕТ. И тут я призываю к своим друзьям и подругам : "Помогите мне найти резинки телесного цвета". Что здесь началось ...
Кстати, резинки были действительно телесного цвета.
10 февраля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
И снова про блондинок. Сама я блондинка и подруга лучшая тоже. Всегда относилась к анекдотам про блондинок с усмешкой, но оказывается, что не всегда они врут. Итак, сама история, которая случилась неделю назад. По электронке отправила подруге писмо где написала как добраться до моей работы. Писала все очень подробно, где и куда повернуть, все до мелочей. Ну и пишу, что нужно идти вниз по улице, потом будет подземный переход (а там четыре выхода — два с одной стороны и два с другой), нужно его перейти и снова идти вниз и у ларька с мороженым свернуть направо. Звонит. Спрашивает, ларек с мороженым дальше заправки или нет. Я говорю, подожди, какая заправка. Там нет никакой заправки. Пауза. Затем она спрашивает: А ЧТО, Я В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ ДОЛЖНА БЫЛА СВЕРНУТЬ? Оказалось, что она просто прошла прямо, т. е. зашла и вышла на одной стороне улицы. Потом сказала, что еще удивлялась, зачем же проходить именно по подземному переходу...
* * *
Однажды в зимнюю сессию второго курса у нас был экзамен по Информатике, которая только так называлась. На самом деле это был экзамен по прикладной математике (кто не знает эт всякие биномю Ньютона и пр. дребедень). Так получилось что мне на моей специальности это на хрен не нужно было так что ВЕСЬ семестр я косил лекции. Они у на были последней (4ой) парой в пятницу — ну как тут не свалить? Вобщем когда я узнал что экзамен принимать у нас будет ЛЕКТОР (а не добрая тетка по практике) и что он жестко принимает я чуть не повесился) Ну не я один а вообще большая часть группы.
... Экзамен. Подготовился неплохо, но жутко боялся фразы типа "Какого х** вы не были НИ НА ОДНОЙ моей лекции? Досвидания!..." как и все остальные. Садится первый чел — "Тааак! Вы не посетили ни одной лекции... Почему?... Ах вооот оно что! Работаете?... Ну вот и идете работать!...". Чел матерясь встает и уходит. Садится следующий — та же фигня. Еще.. и еще... Моя очередь. Подготовил билет, сажусь жду коронной фразы. Препод меня в списке нашел, подумал секунд 10, посмотрел на меня. Я уже открываю рот рассказать душещипательную историю, но он говорит — "Ну? Чего молчишь? Отвечай...". Придя в себя через 20 сек. ответил, получил ХОР. и свалил...
Вот так вот бывает везет!
ЗЫ. К слову следующего прогульщика он отправил..
* * *
Навеяно акриловой шубой...
— Ой, я себе дивную цигейковую шубку отхватила!
— Цигейковая? Это какая?
— Есть такой редкий зверь — цигей. Обитает в верховьях Гималаев...

Рамблер ТОП100