Продали девушке (Д) компьютер, монитор, принтер и пилот. Приехал все ей подключил, настроил. Через месяц звонит, говорит выключается комп сам. Я, за неимением времени подъехать сам, говорю привози в офис системник. Далее монолог:
Д. — а как он выглядит?
Я — это такая большая коробка, куда все провода подключаются, клава, мышь, монитор.
Приезжаю в офис мне говорят — тут тебе привезли что — то. Заглядываю в пакет — там лежит пилот:)
05 июня 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Хочу вспомнить свою относительную молодость и рассказать небольшую историю из моей жизни, которая произошла в начале 90-х годов прошлого века. Времена для нашей семьи были не слишком удачными. Сидели на мизерных гос. зарплатах, но как-то выживали. Вдруг наступила зима с сильнейшими морозами (за 30 градусов). Пришлось срочно ужимать все свои потребности и отправиться на оптовый рынок за меховой шапкой – для меня, любимой.
Итак, мороз, на улице выставлены высокие стенды, на которых развешено множество разнообразных головных уборов. Продавцы – колоритные, горбоносые брюнеты с карими глазами.
Подходящая шапка нашлась немедленно. Это был такой пушистый серый капор с длинными завязочками, на концах которых находились меховые помпоны. На вопрос – чей это мех – продавец гордо провозгласил: "Это лисопИсец!". Обратите внимание на ударение: именно на слог "ПИ". Можно попробовать произнести это слово вслух. Вообщем, "лисописец" мне очень идет, мы платим требуемую сумму и привозим означенный объект домой. Отлежавшись некоторое время в комнате и отогревшись от температуры минус 30 градусов, лисопи-сец завонял (простите за грубое слово, но назвать аромат, исходивший от злосчастной шапки, по-другому невозможно). Шкурка была выделана чрезвычайно плохо, а мы по своей неопытности своевременно это не определили. Пришлось вывесить ЭТО на балкон, где ОНО провело 3-4 месяца. Надо сказать, что вонь исчезла. После этого я начала носить шлямпомпон, наслаждаясь комплиментами, как мне он идет. Ровно через пять лет он распался на на молекулы. МОРАЛЬ: не покупайте при низких температурах меховые изделия на открытом воздухе у симпатичных брюнетов.
* * *
В один прекрасный день когда ещё не было маршруток, а были большие автобусы типа ЛиАЗов и проезд по 16 копеек. Поехали мы со старшим братом в парк на какой-то праздник. Вот значит едем мы в этом автобусе, а народу в нём под завязку. Каждый пассажир касается другого. Всё молча терпят давку. Рядом с моим братом стояла симпатичная девушка, лет 20. Тут неожиданно , как гром с неба , раздается громкий звук из заднего прохода моего брата. Пассажиры возмущенны и поглядывают в нашу сторону. Но самое неприятное было впереди. Такой вони я больше не разу неслышал. Вокруг брата начинает образововатся свободное пространство. И та симпатичная девушка что стояла рядом, отходя от брата выпучила глаза и закрыла пальцеми нос. На это жест брат ей ответил фразой." Ты что с@ка насрала и морду ворочишь" . После этой речи, всё кто старались не дышать, начали дико смеятся уже не обращая внимания на ужасный запах. Девушка покраснев как рак выбежила на первой-же астановке. После этого на брата смотрели как на героя. Я потом спросил у брата" Что ты съел такое на завтрак" Оказалось чёрный хлеб и кефир. Избегайте такого сочетания продуктов в вашем желудке. А если наелись, то сидите дома.
* * *
Как то Макс, проходя мимо стола зацепил ногой довольно острый его угол и как зезультат — на ноге синяк... И вот идем мы на следующий день и обсуждаем какй то случай:
— Так вот он взял, так и сделал! Ты представляеш?!
Макс эмоционально клопает себя по ноге, мол "ну надо же"! И кричит:
— А-а-а-уй-а-а-а!!!
— Ты чего так бурно реагируеш? Уладим, все будет в порядке!

Рамблер ТОП100