Про трудности украинского языка
Была я учителькой... украинского... Тогда этот язык только ввели в 11-м классе. Дети в шоке, особенно медалисты, им и русский... Разбираем падежи. Есть там один — ОРУДНЫЙ (для русских -творительный, кем? чем?). Учу их, учу, но там весна и ветер в голове гулял. Ученица с тоской во взоре перечисляет: назывный, родовый, знахидный... доходит до падежа и!... ОРАЛЬНЫЙ... (Стою у доски и мечтаю, чтобы другие не приняли близко к сердцу... весна...)
Я: "Людок! Неправильно, заново!"
Дите с тоской: назывный, родовый.... ОРАЛЬНЫЙ!
Блин, думаю!"Люда, оруууудный!". Та:"АГА!"
Опять с тоской в голосе: назывный... ОРАЛЬНЫЙ!
С задней парты голос двоечника:"Людка! Дура, ты чо училку по хохломе не слушаешь?! Запомни, ОРАЛЬНЫМ бывает только СЕКС, а падеж -ОРУДНЫЙ!"
Меня спас звонок... ...
04 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Кот-убийца...:-)
Байка из жизни: "Убил" кот на работе мышей штук три, играл с ними, подкидывал, всем носил в зубах и пытался пристроить трупики в разные места: кому в шкаф, кому в ботинок... На наши просьбы убрать и прекратить безобразия кот не реагировал, делал вид, что оглох временно...(котяра хитрый, ласковый и наглый, сосиски с ним наедине даже в сейфе оставлять не рекомендуется) В конце концов, надоело ему с трупами скитаться и бросил мне этих дохлых мышек около кабинета....(я его кормлю, и он почувствовал во мне кормящую мать... ) И ушел, меховой прокурор... по мышам... Идет начальника... видит сие, пишшыт:"Убери трупы за своим котом!!!!" Я отнекиваюсь, кот, дескать не мой, он обшшшый... Минутное молчание..."А кабинет твой?" Пришлось убрать ... за кисей, лозунгом которого в тот день было: "Не нервируйте меня, мне скоро трупы прятать будет некуда!" ...
* * *
Не понял...
Был один такой молодой мальчик, много выпил и поссорился со своей девочкой. Девочка глухой ночью стекла начала ему в доме бить, а дом съемный, а на стекла денег нетути.... Молодой человек в подпитии тербанит телефон и наяривает на 02:
— Допоможытця, люди! Дом рушат!!!!
.... Не спеша, протирая сонные глаза, отыскивая по ходу папки с бумажками, просыпается следственно-оперативная группа.... только проснулась, а дежурный им и говорит:- Не надо, вызов — то отменили...
Ну не нужно, так не нужно...
Через 15 минут....
На 02 снова:
— Допоможытця, люди! Дом рушат!!!!
Повторяется ритуал восстания из мертвых, присоединяется тихая нецензурная брань о неспящих гражданах, кои не могут с девкой поладить....
А дежурный им и говорит:- Не надо, вызов — то отменили...
Ну не нужно, так не нужно...
Через 30 минут....
На 02 снова:
— Допоможытця, люди! Дом рушат!!!!
ФФССЕЕЕ!!!! Милиционеры уже рассвирепели, взяли ножи и топоры и поехали на адрес...
На адресе пьяное молодое тело, качающееся, как бамбук после урагана, сообщает:
Да не надо... мы опять сами разобрались....
Немая сцена с кипящими и выпускающими пар...
Принято решение: "Давай отбой по 02 и спать!!!!"
Чудо пытается набрать 02, но телефон заглючило... привезли в отделение вместе с другом, который периодически мирил чудо и его девушку....
— Звони!!!
И тут началось.... время под 4 утра.... дрожащее тело набрало с пульта 02, рядом сидит группа поддержки — СОГ, друг, усталый дежурный...
— Але!!! Да моя фамилия... бип! Ну я вам звонил 5 раз по поводу стекол...... чо я хочу??? ... как чо, свой заказ отменить....(не смотря на то, что злостным шепотом подсказывался нормальный человеческий вариант: прошу никого не будить, разобрались навсегда... Следак хрюкает, и, подтягивая на себе штаны, шепотом говорит:- Ага, я отменяю заказ на такси "Фараон"...)
....(на той стороне трубы интересуются, о чем был заказ)... как чо??? ну, что я эту милицию... послал... Бряк!!!! Дежурный 02 бросил трубку, группа рыдала, друг фонарел, а чудо шептало:... я имел в виду на адрес...
История закончилась тем, что чудо и друга выгнали домой спать, телефон, чтоб к 02 не тянуло опять пальцы тренировать, оставили под расписку до утра, а дежурному по 02 долго объясняли, что звонков по этому поводу не будет... не дождется он больше их, родимый...
Мораль: дай обезьянке мобильный по пьянке....
* * *
Хе-хе... спросили за ceкс-игрушки... пользуюсь ими или нет... исходя из опыта родственницы знаю, что ими в наших условиях не то, что пользоваться, хранить опасно: то ребенок это красное полужелатиновое чудо обнаружит там, где и Дед Мороз подарки не ныкает, и спрашивает маму — леденец? да??? А чо такой... похож... а, все-таки массажер.... Да, мама врать не может. то веселые бой-френды могут тихо спереть, положить на тарелку, засунуть в холодильник, а потом нежно блеять: " Дорогая! Пойдем, чо покажу в холодильнике, такое блюдо, просто оближешься...." Одному от родственницы по башке-то и попало... тем самым... каким Макар телят гоняет Это все фигня.... вот таможенный досмотр.... там просто остальное уже забывают проверить... только язвительно допрашивают, а каков принцип работы Вашего массажера??? Тут поневоле аллергиком станешь... а как радостно ЭТО в подарок получить, когда корыстно, как и все тетки, надеешься на французские духи минимум??? Хе-хе... ладно бы бельишко с дырочкой, вентиляция и красота... бой ей вчера позвонил и радостно так, я еду, но еду с сюрпризом.... в общем опять она задумчиво достала ЭТО на батарейках Дюрассел и ненавязчиво раскачивая из стороны в сторону сказала: " Надеюсь, он ЭТО не подарит... девать уже некуда.... Зачем мне пятый??..." Я осмелилась высказать некие предположения и почти получила по лбу, да-да ТЕМ САМЫМ, РОДНЫМ ...

Рамблер ТОП100