Только что причитал в инете:
"Добрый вечер, уважаемые болельщики!
Сегодня в 23 часа по московскому времени начнутся два последних матча отборочного турнира Euro-2008. В Андорре собрная России сыграет с командой этого карликового пиренейского государства, а в Лондоне сойдутся в очном поединке команды Англии и Хорватии...."
В слове сборная буквы поменяли, а помоему правильно только букву пропустили, между буквами "б" и "р" букву "о" потеряли
24 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Смотрю вчера телик в положении лежа на любимом диване.
А рядом со мной лежал любимый котейка.
И решил котейка навести марафет, в смысле умыться.
В процессе умывания одна из задних лап котика оказалась аккурат между моими глазами и экраном ТВ.
С целью убрать помеху я легонько подула на эту лапку.
У кота сделалась ТАКАЯ МОРДА!!!
Он замер, минуты две, не меньше, просидел неподвижно, в упор глядя на меня, а на морде явственно читалось?
ЧТО ТЫ НАТВОРИЛА??!!! ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА???!!!!
Но чем я так его обидела, я, честно говоря, так и не поняла.
Но морда была совершенно неподражаема.
* * *
Вчера ехал в тралике домой. Часов 10 вечера. Все как обычно. Вдруг слышу рядом какой-то взрыв! Я сначала думал, что какое-то короткое замыкание случилось, трансформатор рванул... Вдруг вижу летят осколки и в салон влетает через разбитое окно 2-х литровая, полная бутылка пива! Какой-то штрих из засады, как партизан, зафигачил ее в тралик. Все пасажиры сидит офигевшие...
Да ладно, что окно разбили, я уже привык, что у нашего народа мозги давно отсохли... Я не монимаю одного: КАК, МОЖНО ВЫКИНУТЬ 2 ЛИТРА ПИВА?!!!!
* * *
Поезд ПИТЕР-АДЛЕР, захожу в своё купэ на 2 человека, как по щучему велению сидит красивая блондинка, которая едит отдыхать в Сочи. Как только тронулся поезд, мы уже дружно сидели и пили дорогой коньяк.
девушка представилась певицой одного из плывучих ресторанов на "НЕВЕ", и оказалась простой как газета "ПРАВДА".
Вся наша балталогия имела эротический настрой и сводилась к неминуемуму ceксу. Время катастрофический сокращалось и настал момент когда её руки оказались у меня в спортивках и дальше мой не слабомощный микрофон у неё ворту. мин@т был исполнен професионально на 5+. По окончанию она вскидывает голову назад, открывает рот, берёт щепотку соли с солонки на столе, грациозно засыпает в рот соль и заглатывает содержимое во рту. На мой недоумённый вид она ответила что на работе мы всегда делаем так и что это блюдо они называют "СЛИВКИ".
Когда она вышла по надобности, я беру солонку и выкинул в открытое окно чтобы снова не повторилась такая ерунда, а по приходу сказал ей, что с соседнего купэ постучась девука и попросила соль я и отдал.
Перед вторым заходом она попросила чтобы я пошёл и принёс отданную салонку. Прихожу я и говорю что сожрали всю соль на что она ответила:
— О Дуура! сразу видно деревенская, сожрать столько соли со сливками, мне бы эта соль на месяц хватила!

Рамблер ТОП100