Есть у нас препод(П) по Русскому Великому. А также есть у нас один такой студент халявщик(С)который в 60% ничего не учит и списывает естественно. Далее пара с участием героев.
Студент сидит в очередной раз халявит.
П-"имя" скажи нам что такое.....?
С-это тыры пыры.(ответ правильный, сосед подсказал)
П-Ну наконец то ты начал учится "имя". Наконец-то у тебя из ГОЛОВКИ что-то УМНЕНЬКОЕ ПОТЕКЛО, а то только ерунда и вытекала!
Что было со всеми объяснять не надо=)
06 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Ехали мы с однокурсником в автобусе, причем стоя. Рядом сидели 3 девушки, женщина и бабушка. Мы по специальности типа айтишники:) , так что нам было о чем поговорить. Я рассказывал о том, как на одном компе ставил линукс."Под виртуалкой, — говорю, — идет нормально. Поставил на голую..." — и тут эта женская толпа с выпученными глазами оборачивается и смотрит на меня, видимо ожидая продолжения — "... не стоит..." — автобус замолк — "поэтому я ее снес и поставил другой дистриб.". В выпученных глазах появляется отвращение, и головы бытро отворачиваются, с трудом сдерживая ворчание. Ну и кто из нас озабоченный?
* * *
Вобщем был у нас препод с серьезными дефектами речи(но сын проректора!). А у меня как у Галкина тяга пародировать. Да и получается вполне сносно.
Так вот стоим мы в коридоре перед началом лекции ну и начал я его изображать. Поток лежит! И вдруг, как это бывает в американских комедиях все замолкают и с выражением смотрят на меня. Ну я смекнул что он стоит за спиной и медленно разворачиваюсь, чтобы он меня не заметил(ага ща!). Его фраза:"Похозе... Похозе". Зашли в аудиторию.
Я думал никогда не сдам его зачет по метрологии и стандартизации... Сдал 3им.
* * *
Работаю с гр-нами КНР. Регистрирую их прибытие\убытие, обеспечиваю жильём. Всвязи с бесконечными изменениями в Законе об регистрации иностранцев, запарился и замотался. То одна поправка, то другаю -путаюсь иногда. И вот сегодня был пик!!! согласно новой поправке, прописку можно делать только на 6 месяцев, а заявлять приезжих в ПВС в трёхдневный срок. Сижу и оформляю приехавших позавчера(04.10, сегодня(05.10), ну и была парочка отморозков, пришедших позже(03.10)-это штрафники. Получается, что сроки убытия -03.03.08 04.03.08,05.03.08 (шесть месяцев). Ругаю штрафников (им штраф нехилый положен), хвалю послушных. И вот после шести часов бесперебойной работы с этим галдящим скопом (человек сорок, ну или чуть меньше), выкраиваю десять минут на покушать. Достаю из холодильника йогурт, собираюсь оторвать крышечку, а на ней срок годности **.**.**-03.03.08 (8 — [ ]!!!! ) Я на автомате вслух при коллегах: ну вот и П%%%%Ц тебе!!!

Рамблер ТОП100