Вчера, за пару минут я смог спланировать свадьбу, и совмесную жизнь на несколько лет...
Прихожу к своей девушке. Смотрю, а она вся в слезах. Спрашиваю, мол: "Что случилось?".
— Ну, ты сядь! Я тут должна тебе сказать... Ой... Даже незнаю с чего начать.... (А слёзы так и льются!)... Ну ты понимаешь.... и т. д.
— Ну говори уже!!! (Нервы у меня уже на пределе!)
— Знаешь... (И тут от слёз нет и следа!!!) Я хочу праздновать с тобой Новый Год!
После такого ceкса уже не хотелось, и так финиш пришол...
26 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Проходя по коридору 1 этажа общежития, я увидел, как люди смотрят Парфюмера, и позже, раздевшийся и поевший, вернулся и подсел к ним. Рядом со мной сидела девушка, которая тоже читала книгу, и мы с ней обсуждали смысл пришествия Парфюмера и песни Catharsis "Крылья"; когда умерла самая красивая девушка, вспоминали Ольгу Мещерскую из "Легкого дыхания" Бунина (кто не читал, тому поясняю: надуманная, но жизненная история о том, как иногда жизнь убивает самых свободных в душе людей, в данном случае руками завидовавших их свободе), Елену Когтевран из Гарри Поттера 7 (хоть было только 14-е октября и книга вышла уже второй день как, мы оба прочитали её летом в переводе фанатов), и других девушек, знакомых только кому-то одному из нас, живых, естественно, и которыми можно гордиться, побольше бы таких... И вот реклама кончилась, и показывают парфюмера, ноги которого привязаны к верёвке, при помощи которой его окунают головой в воду. Скорбного вида отец девчонки спрашивает "Зачем ты убил мою дочь?" "Она мне была нужна".*буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль* "Зачем ты убил мою дочь?" И тут я шёпотом говорю своей новой собеседнице "Шёл пятый час допроса"... Она засмеялась неожиданно сильно, как будто её долго предварительно щекотали и непрерывно рассказывали рассказы и анекдоты! Смех от внезапно вспыхнувшей в сознании картины был такой заразительный и долгий, что никто не слушал прибежавшей возмущаться на шум и гам вахтёрши. В коридоре эффект взорвавшейся бомбы — смеялись все, дико, как будто какую-то комедию смотрели, а не Парфюмера — жуть! Вот такую реакцию может иногда дать просто случайно оброненная фраза. Чтобы жить прекрасно, нужно иногда совсем немного!
* * *
История случилась не сомной. Навеяло приближающимся Новым годомю. Друг, зовут его Олег, был приглашён на новогодний сейшенс участием мальчиков и девочек. Ну всё как положено, бухло и т. д. Друг направился в туалет (санузел совмещённый) помыть свои ручёнки. а оттуда смущаясь вылазит одна из девушек и говорит подожди не входи я типа пописала , а воды в бачке чтобы смыть нету, сча принесу. Ну воды нет, руки не помыть пошёл он дальше новый год отмечать. Это предистория была, а теперь главное. Поутру надрало его и направился он с бодуна в туалет, чтобы справить свою БОЛЬШУЮ нужду. Отложил личинку и вдруг в пьяном уме просверкнула мысль, а ведь водыто нет (ну подруга из предистории проинформировала), а личинка по его словам прямо чудо из чудес, всмысли габаритов. Забыл упоменуть, что унитаз старый советский с площадкой. Мысль пришла довольно скоро, он пальцами стал дерьмо соскребать в обводнённую часть унитаза. Успешно провернув данное мероприятие и осмотрев унитаз, на стенках которого остались явно выраженные следы от пальцов он был шокирован, спалят ведь, что гадил, ну и решил всётаки надавить на спуск воды.......... а она была, вот. А если кому в жизни придётся повторить его подвиг, по его рекомендации, чтобы руки потом непахли тем, что трогал в них необходимо помять корки от апельсинов или мандаринов.
* * *
Вчера опять побывала у протезиста, но уже с целью получить зубы.
Все прошло нормально — поставили, посмотрели, я полюбовалась...
И в процессе любования в зеркало на зубки, слушая советы и рекомендации врача, я решила спросить, не потемнеют ли зубки от кофе, чая, сигарет, и т. д.
Дальше все проходило как в анекдоте — Я так смеялся, что чуть с дивана не упал, только в роли дивана выступило стоматологическое кресло.
Врач замолчал, и я начала спрашивать про интересующие меня моменты, но именно начала, т. е. закончить не получилось:
— А чай, кофе...
Врач: — Потанцуем?
ВСЕ!!! Я корчусь в судорогах на кресле, врач угорает где-то рядом на стуле, все это сооружение — кресло и все, что привинчено к нему, трясется и дрожит...
Через несколько минут, отсмеявшись, но еще судорожно всхлипывая, врач сказал: — Извините, на автомате выскочило...

Рамблер ТОП100