Идем с мужем, гуляем значицца, я напеваю себе под нос старую старую дураццкую песенку: "Ах косы твои, ах бантики, ах прядь золотых волос, глаза — голубей атлантики и милый курносый нос ". Муж услышав ето так посмотрел на меня загадошно, задумался и выдал: "Глаза голубей? Фу [м]ля!". Я че-то представила себе кучу глазок голубиных в тарелочке — внатуре, фу [м]ля!
16 мая 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История произошла в 2000 году. Поведал мне её сам виновник "торжества". Думаю следует немного описать его. Зовут его Григорием, или попросту Гриша. Этакий увалень под 2 метра ростом. Немного женоподобная фигура. И совершенно детская безобидная физиономия.
Итак, повествую от первого лица, так как и услышал эту историю.
"... Однажды я поехал с мамой в Новороссийск на вещевой рынок. Долго бродил с ней в качестве гужевой силы и в итоге изрядно утомившись отправился на автовокзал дожидаться окончания маминого шоппинга. На дворе лето, жарко. Купил пивка, рыбку взял и с удовольствием всё это дело употребил.
В скором времени подошла и мама. Она принесла поллитровую банку холодной домашней ряженки, с пеночкой, в общем всё как я люблю. Выпил эту банку буквально в три глотка. Тут и автобус подоспел и мы поехали домой (50 километров, 1 час пути).
Всё было хорошо, но к родному городу я подъезжал стоя в проходе крепко сжав ягодицы. Как говорится понос подкрался незаметно ))
Кое как дотерпел до автовокзала и стал мелкими шажками пробираться к выходу. И тут случилось самое страшное: какая-то девушка, которая устала идти за мной с черепашьей скоростью, неожиданно ударила меня по плечу и спросила долго ли я ещё буду так плестись. Удар был не сильным, но к сожалению мне этого хватило. С весёлыми звуками коктейль из пива, рыбы и ряженки оказалось в моих парадных белых штанах ))
Делать нечего, иду дальше. Когда подобрался к водителю, увидел, как он тревожно нюхает воздух и обращаясь ко мне спросил: "Там что усрался кто-то?"."Да, я".
Потом я ещё долго уговаривал таксистов довезти меня до дома: никто засранца брать не хотел."
Вот такая история.
* * *
Дело было в городе Изюме (Украина). Мой дядя, выпив чуть-чуть с крестным, решили съездить в местную гостиницу или притон для бизнесменов, трудно определить. (Гостиница красивая, в виде замка, стоявшая на краю горы, ну, и цены, соответственно, красивые) А внутри неё был ещё и магазин, там были продукты, а также изделия с Изюмского оптико-механического завода — очки, бинокли, приборы ночного видения и т. п. И вот, зашел мой дядя в этот магазинчик, побродил по нему немного, и тут замечает, что за ним постоянно ходит охранник заведения. (А вид у дяди был хороший, он бывший мент, в шрамах, лицо чуть скривит и можно было деньги вымогать).
На прямой вопрос дяди охранник боязливо промямлил, что это мол его работа и т. п. Дядя пообещал заплатить побольше и охранник, видимо поверив или испугавшись, скрылся. И вот, подходят дядя с крестным к прилавку и начинают продавца расспрашивать о оптике, рассматривать приборы (а продавец работал на 2 отдела — на пищевой и на оптический) и наконец дошли до приборов ночного видения. Долго перебирали, продавец наверное уже был уверен, что они что-то купят, и тут прозвучало:
— Ладно, дай нам что-нибудь подешевле!
Продавец на радостях тычет пальцем на прибор:
— Вот этот?!
Дядя, ехидно улыбнувшись:
— Да нет, дай нам бутылку водки и мы пойдём.
Продавец был ошарашен. При выходе из заведения их наверное провожала вся охрана
* * *
История произошла в супермаркете.
Между стеллажами идет парочка: впереди девушка с одной розой , позади поддатый мужчина с тортом в руках. Идет и говорит: "Зая, ты мне сотню дать обещала" Девушка невозмутимо продолжает движение. Он ей про сотню до самой кассы говорил. Девушка на него вообще не реагирует. Но, что самое интересное, он даже не разозлился на это. У кассы он сказал изумительную вещь :"Зая, ты дрючишь судьбу", а когда ему огласили стоимость покупки он и говорит : " Зая , мне этот кекс на х.. не нужен" и все это не повышая голоса.

Рамблер ТОП100