Про олигофренов
Ещё в советские времена заканчивал институт, был у нас такой кадр — Юра. Диплом написал по теме "Поточная линия на штучном производстве радиокомпонентов". Не защитился, конечно, преподы просто одурели от его доводов этой необходимости. На военных сборах в болотах Лиепаи он однажды вечером пропал. Вечерняя поверка на плацу его в наличии не обнаружила. Войсковая действующая часть, включили план поиска пропавшего военнослужащего, что собственно представляет из себя поход по болотам мелких групп служащих. А мы после бани, на улице дождик, в болотах жижа... Уже стемнело, бродим по болотам, кляня Юрю и обещая ему дрындюлей, если найдём. Уже настала ночь, сами стали волноваться, Прибалтика в то даже время не отличалась любовью к русским... Юру стало жалко, кто-то даже стал вспоминать его добрым словом. Нашли около полуночи. Он (гад) дикие яблоки собирал, целый мешок набрал ! )))
26 июня 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
К истории про покупку машины и выехавшей коляской... Во времена оны сидим дружной компанией на вокзале маленького городка, ждем опаздывающий уже на пару часов поезд. Делать абсолютно нечего и начинаем прикалывать парня, у которого не особо складываются отношения с девушками: Приколисты: "Шур! А давай мы тебя прямо сейчас женим, а? Времени — вагон!" Шура: "Да на ком тут жениться!" — и со скучающим видом оглядывает зал ожидания... П: "Да на том, кто первый войдет в дверь, на том и женим!" Вся компания замирает в ожидании и через пару минут в дверь входит весьма милое создание лет 20-25, но... мужского пола! Шура: "Да вы че, ребят! За это же содют! Нееет, я на это не согласен!" П: "Ладно, даем последний шанс! Кто первый войдет..." Дверь с треском распахивается и на пороге нарисовывается девчушка лет 7-8... Шура: "Нееет! Это тоже статья!" Мы хором: "Смирись, Шура! Сидеть тебе за любовь!"
* * *
произошло 5 минут назад!
У нас в студенческой группе образовалась небольшая компания из 6 человек, четверо из которых ежедневно общаются в так называемой аське. В среду должен быть экзаме, естветсвенно за день до него мы начинаем узнавать, что надо прочитать (хотя бы). И вот: наконец день экзамена. Мы сидим на работах и переписываемся, начинаем паниковать по поводу того, что "как мы ЭТО будем сдавать???" И тут возникает вопрос, который ввел всех в тупор: "Господа! А как называется ЭТОт предмет?"
Дело в том, что на оценку 3 мы уже знаем фамилию препода, на 4 знаем как назывеается книга, которую НАДО читать, а хочется все-таки на 5!!!
* * *
Работаю я в коллективе преимущественно женском.
По долгу службы приходится часто общаться с людьми.
Вчера одна из сотрудниц, рассматривая паспорт клентки, выдала:
— "У Вас муж МАНДУЛИН?"
Клиентка (ужас в глазах):
— "Вчера еще вроде МанТулин был..."
Смеялись долго, особенно одна сотрудница, Лена. До конца дня подкалывала...
И вот сегодня. Сидим работаем, приходит клиентка. Лена, беря паспорт, на автомате:
— "Вы МАНДАДАШ?"
8-[~]
— "Нееет..."
— "Нет. Вы МАНДАДАШ! Я же вижу." (имея ввиду паспортные данные)
Мы уже в истерике, клиентка в ступоре. Через пол-минуты, Лена (пристально глядя в паспорт):
— "Ой, так Вы ж МанГадаш!"
Интересно, о чем она в тот момент думала?..
...
Ну вот, сижу пишу эту историю, зашла к нам сотрудница Люда. А Лена в это время из базы выборку делала, и говорит:
— "Миш, я тебе сейчас файл PENS сброшу"
Люда:
8-[ ]
— "Лен! Какой ПЕНИС? Ты же на работе!"

Рамблер ТОП100