Про парковку. Лето парковка одного из провинциальных супер-гипер-мини-маркеров, я жду возвращения родителей из магазина. На парковку заезжает машина и судорожно ищет место для парковки. Окно открыто и четко слышно "Бл&&&ь ну не одного места свободного. Ну уроды. Да кто так машины бросает, аж два места занял". Но деваться некуда и водитель терпеливо ждет освобождения места. В этот момент на парковку заезжает малолитражка и моментально становится в тесный проем между двумя криво стоящими машинами. Из окна слышно "Вот козел, в последнюю дырку всунулся. Да еще бы на таком куске де&&&а в любую дырку пролезешь". Герой истории делает еще один круг по парковке и в этот момент на парковку выезжает джит, который втискивается в еще одно узкое пространство. Из открытого окна машины слышен отборный мат завершением которого послужил женский голос "И этот человек смеется над тем как я паркуюсь".
21 апреля 2015
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Воскресное утро.
Маленький сын — Мам, можно я возьму из холодильника на букву"Г"?
Мама — Отстань! Не мешай спать!
Сын — Мам, ну можно взять на букву "Г"?
Так повторяется в течение 10 минут. Мама не может припомнить, что в холодильнике находится вкусное на букву "Г".
Мама — Хорошо, возьмешь, если скажешь, что это такое.
Сын — Что, что ... ГУЩЕНКА!
* * *
ХХХ: Сегодня с утра муж заявляет мне: "А ты знаешь, что разбираешься в холодильных установках, кондишанах и даже умеешь починять холодильники, знаешь марки фреона и так далее"? Я не поняла, оказывается, муж влез на свою страницу в ВК, но не посмотрел, что по ошибке влез на мою страницу, и зарегистрировался в группе "холодильщиков". Даже тему создал, все от моего имени :), так что общаюсь я там с мужиками о холодильных установках, поражая всех знаниями оборудования и периодически матом
УУУ: В этом же дурацком ВК я как-то, тоже, не посмотрев, со страницы мужа влезла в группу вязальщиков крючком. Вполне успешно общалась :D Подвох заметила только тогда, когда собеседницы восторгаться начали познаниями мужика в вязании крючком и фоткам "его" работ
* * *
На наш завод я вожу деньги два раза в месяц – на аванс и зарплату. Знать об этом кому-либо и тем более говорить запрещено, но все знают, говорят и ждут. Деньги я получаю в банке у Наташи. Её все знают и любят, она раньше работала у нас в бухгалтерии, а потом устроилась заведующей отделения банка.
Люди у нас простые, поэтому все у меня спрашивают:
— Наташа дала?
В русском языке есть двусмысленные прочтения слов. Носители языка, люди, которые в школе имели двойку по русскому языку, чувствуют язык не хуже Розенталя и Ладыженской.
— На той неделе Наташа не дала Виктору Алексеевичу, но на этой неделе даст.
— Дядя Витя, ты Наташе хоть коробку конфет привези, она женщина видная, с какой стати она будет давать просто так?
Когда я учился в советской школе, историческая память людей еще фиксировала сталинские аресты. У нас был нелюбимый учитель по труду. Когда к нему кто-то приходил из учителей, весь класс злорадно орал:
— За вами пришли!
Я отвлекся.
Итак, сегодня весь завод знал, что Наташа даст Виктору Алексеевичу. Я поехал в банк пораньше, Наташа мне сказала:
— Жди, дядя Витя.
И я пошел в буфет. Там я встретил своего старого друга, который недавно вернулся из Малайзии. Он рассказал о своем путешествии и дал мне для сына две монетки и купюру, малайзийские ринггит. Потом Наташа мне выдала деньги, и я поехал на завод.
Было обеденное время, на крыльце народ курил и гадал: Наташа дала или как? Я вылез из машины и за мной пошла стайка людей, самых уважаемых на заводе. Остальным запрещено ходить за мной, когда я от Наташи с деньгами.
Самые наглые просочились в мой кабинет. И еще зашел Илья подписать наряды. Поскольку он был не совсем русский, его все звали Ильяс. Его оттеснили на галерку. А передо мной стоял чемодан с деньгами и пять наглых морд. Я взял инициативу на себя:
— Ну, что, блин, дожили?
— А Наташа дала?
— Дала.
Дальше я расстегнул молнию чемодана, что внутри им не видно. И бросил на стол малайзийские деньги:
— Вот.
— Это что?
— Деньги. Протри очки.
— Так здесь не по-нашему написано.
— Все по-нашему. Видишь? Министр Шойгу нарисован. Правда, он усы отрастил и шапку какую-то дурацкую надел. Не хватает на вас других денег в банке.
Люди вроде поверили и стали рассматривать деньги.
— Вот, б%%%ь, дожили, а? Других денег нет?
— Есть нормальные деньги, но не хватило. Наташа часть такими дала.
— На другой монетке Лермонтов нарисован. В очках.
Илья сказал:
— У Лермонтова не было очков. Наверное, Печорин. И Кремль здесь, и Эрмитаж. Правда, в восточном стиле.
Потом стали обсуждать ситуацию и про меня забыли минут на десять, а когда им надоело, самый умный спросил:
— если будешь выдавать валюту один к одному, то мы согласны. Вместо 1000 рублей – 1000 тугриков.
— Валюту один к одному не выдают. Ты чего, дурак, что ли?
Люди замолчали, а я посмотрел на Илью. Он мечтал. В его глазах промелькнул аэропорт Кольцово, потом Шереметьево, потом морской тропический воздух. Очень влажный. Пальмы, соленая вода.
Илья выдвинулся вперед и сказал:
— Я согласен. Беру тугриками.
Что ж. Из ящика стола появилась ведомость, авторучка.
— Расписывайся, Илья.
Вот уж на кого смотрели как на идиота. Трое детей, жена не работает, а он согласен на такое.
Из портфеля я достал рублевые купюры, отсчитал. Сверх суммы по ведомости я положил малайзийские ринггиты.
— Забирай, Илья.
Он сгреб деньги и ушел. Настоящий герой. Через три месяца он заходил ко мне хвастаться. Показывал пять новеньких, пахнущих типографской краской заграничных паспортов.

Рамблер ТОП100