В поликлинике. Спрашиваю:
— Кто последний кровь сдавать?
Отвечает элегантная дама:
— Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?
Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом мужчина усмехнулся:
— Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей все-таки "профосмотр".
— А я что сказала? — искренне удивилась она.
— У людей "профосмотр" без "тех-"...
Очередь получилась совсем не скучная :)
23 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Сегодня было.
С подругой идём в банк. Тут мобильник в кармане заиграл "Мамочка моя милая, самая красивая, нежная любимая..." — и я машинально "Х@ли ей надо?"...
долго смеялись....
* * *
Рассказала знакомая, к. х. н. , и не первый раз уж за мужем. (Если фантазирую, то чуть-чуть, а ей верить можно. Рассказываю от жен. лица, т. е. её).
Обычная московская маршрутка, собираемся с подругой доехать до одного из магазинов оптово-розничной торговли. Маршрутка быстро полностью забилась и поехали ... Стандартный набор – незнакомые пассажиры + обычная семья: мама, папа (около 30 лет на вид) и ребёнок, девочка по полу.
Ну а "киндер" оказался обычной занудой. Только отъехали, сразу начала доставать папку – купи мне куклу, купи ... ну и т. д. И всё отца за рукав дергает. Достала по полной программе минуты, наверно, за две. Папаня, зная её уж лет 5 или 6, переводит стрелки на мамку: мол, у меня денег нет, все деньги у мамы, вот к ней и приставай!!! Это "чудо" сразу же начинает делать то же самое с мамкой, включая дергание за рукава достаточно дорогой шубы. Минут через пять достала и мамку по полной программе. Но, мамка – опытная женщина и просто так её на мякине не проведешь! – дочурке громко, что бы слышали все пассажиры, объясняет, что денег хватит только на самое необходимое (включая папино пиво!), а на хрень типа куклы денег не хватит.
И это "чудо" отвечает так же громко: – если ты мне КУПИШЬ куклу, то я НЕ скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!!!
В маршрутке нависает гробовая тишина; я вспоминаю картину про утро стрелецкой казни и высылку боярыни Морозовой, ещё в голову лезет Босх и его извращения. Ну, а водила маршрутки слился с рулём: где водила, а где руль отличить невозможно.
Обстановку разряжает папа фразой: "ОСТАНОВИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!?". Выходят молча. И когда выходили они у папы в глазах блестел ангел "отмщения", а у мамы в глазах была нарисована грусть всех несправедливо побитых камнями женщин.
Вышли. Водила оживает и отлипает от руля. Отъезжаем очень-очень медленно и через 5 сек раздается здоровый громкий мужской ржачь и легкое женское подхихикивание. Громче всех, конечно, ржёт водила, радуясь, что жив остался – русский, но, наверно, без водительских прав.
P.S. А они так да дешевого магазина и не дошли, хотя идти им оставалось минут, наверно, десять. Более я их не видела.
P.P.S. И девочке куклу так и не купили, хотя прошло уже 2 года.
* * *
Только что на уроке английского в ВУЗе. Четвёртый курс. Одногруппник, которому просто было лень на лекции переписать домашние упражнения по английскому, тупо их отксерокопировал. И вот сидит и отчитывает заданный ему пункт по ксерокопии тетради. (учебник на стол он тоже положить не догадался). Строгий преподаватель видит такое, забирает листик и безрезультанто попытавшись выявить автора оригинала, продолжает опрашивать остальных по предложению. И тут очередь снова доходит до этого товарища."Читайте, Вячеслав!" говорит препод. Вячеслав тупо улыбнувшись обвёл глазами свою (пустую) парту и сделал такое тупое -претупое выражение лица."Всё ясно, Вячеслав! Без бумажки вы КАКАШКА!" :)
Я плакаль.. Остальные, опасаясь гнева препода за шум, улыбались сквозь зубы до конца урока.

Рамблер ТОП100