Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску). А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила:
— Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?
Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.
23 июля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История произошла давно в конце 50-х годов 20 века.
Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому снимают ограничения на право жить. Действующее лица:
1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства и презрения не выучившая русского языка.
2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита.
3) русско-немецкая молодежь.

Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело естественно ужасно не нравится.
Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум-бум ) Наконец тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х….
Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом преднамеренно переврав эту самую русскую фразу.
Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите:
— Никкитта ити в Хату!
В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом “Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу.
Тётка Гульда Громче повторяет:
— Никкитта ити в Хату!
— Иду тётенька.
Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости тетка Гульда.
Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала:
— Не тута ф хату! — и, показывая в чисто поле: — Тута ф хату!
Народ лежал.
* * *
Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление. Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками. Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе. Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком. Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра. Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает. Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят. Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает...
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать. Мол, что за глупости, куда столько накипятили? И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки. А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!... – и наливаю до краев. – За уху и ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску. Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать. Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты. Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку! ...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали. Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...
* * *
Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного — глоток. Обычно перед выходом из дома — глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел — уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к. торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много — плевать просто неприлично. Так и шел еще метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает. Вот вроде нет никого — с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все пена лезет. В итоге кавказец резко срывается с места и просто убегает от меня. Ха... а как бы вы поступили на его месте? Идет мужчина по улице, солидно одетый и вдруг у него из рта начинает белая пена потоком...

Рамблер ТОП100