Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием говорю:
— ... действительно, кто придумал такую короткую палочку?...
— Тот, у кого член короткий... он хотел чтобы всем плохо было... — недолго думая, парировала жена
01 августа 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Предыстория. Соседи сверху вторую неделю подряд делают ремонт. Начинают не поздно — не рано, ровно в 8.20 утра. Всем остальным соседям они порядком надоели, ибо надоедает постоянный стук и сверление стен... но все молчат, т. к все мы люди и когда то сами занимались обустройством квартиры...
История. Я — вечнохудеющий человек. Уже вешу 49 кг при росте 172, но для меня это много... Нашла в на сайте для похудения один рецептик чтобы убрать жировые клетки. Согласно рецепту нужно измельчить девясил (а он сцуко, твёрдый...) Купила его в аптеке, загружаю в кофемолку — а она бац, и не работает... Ни единого звука. Что делать?..
И тут меня осенило: можно измельчить его мне самой. Молотком... Ну и что, что время на часах полвторого ночи (или утра — как кому больше нравится)... меня никто не спрашивает когда с утра долбить стены начинает, значит и мне можно.
Беру я пакет, засыпаю внутрь девясил, сверху еще пленкой накрыла чтоб на полетело в стороны и принялась стучать. Сильно стучать. Я живу на первом этаже и поэтому внизу меня никто не слышит, зато вверху всё прекрасно слышно. . Сижу, долблю по полу этот несчастный девясил. Минут 15 долбила. Около двери, в коридоре. (А время — ночь... все спят... всё слышно! ) И тут...
Открывается дверь у соседей справа (я сразу же прекратила стучать). Сосед (огромный такой дядька) спросонья не понял откуда стучат и пошёл на второй этаж к тем, кто делал ремонт... Таких слов, какие он кричал стуча им в дверь, я никогда не слышала... Когда ему открыли дверь, то он дал кулаком по роже хозяину квартиры (а кулак у него ого-го), сказав:
— Ты что, с@ка, еще и ночью решил дое*ать меня своим ремонтом?!
На что тот ему в ответ прокричал:
— Что вы ко мне пристали, это девочка молодая с первого этажа стучала, худая такая, тёмненькая... — про меня сказал...
Сосед еще пару раз выругался матом и спустился ко мне. Стучит... я, зевающим голосом, спрашиваю через дверь:
— Кто там припёрся посреди ночи?!
— Это Слава, сосед...
— Слава, что такое?
— Это ТЫ стучала? !
— Где стучала?
— Интрументами в квартире?
— Чё за идиотские приколы, вали обратно! разбудил и лезет со своими дебильными вопросами!
— Извини...
Он послушался и пошёл.
Сегодня я спала сладко. До 17.00... потому что соседи сверху больше не занимаются ремонтом... Когда жену хозяина той квартиры спросила "Почему?", она ответила
— А... ладно... нам и так сойдет, главное чтобы у Мишеньки синяки под глазами прошли...
Люди, если вы видите где-то (на улице, в метро) человека со светящимися под глазами фонарями, то значит он делает ремонт. Или делал...
* * *
Наверняка это самая популярная тема. Вывески и объявления.
Короче говоря, иду я по городу. Просто гуляю. Июль, жара под сорок градусов хоть по Цельсию, хоть по Фаренгейту. Невозможно. И тут-то вижу вывеску: "Автомобили не ставить — возможен сход снега". Все еще бы ничего, постояла, посмеялась, пошла дальше. Метров через сто — объявление: "Осторожно — обвал снега и сосулек". Тут уже мне стало по-настоящему смешно, но что я увидела за углом, повергло меня в "смеховой шок": "Осторожно: гололед!"
И уже я не смогла дальше продолжать прогулку и вернулась домой. . .
* * *
Пришла в воскресенье с работы, устала еле доползла до дивана, ну и думаю посмотрю перед сном телевизор. Включаю и начинаю щелкать каналы и на полном автомате про себя считаю:
— Первый, второй, третий, четверг, пятница, суббота, воскресенье...
На восьмом канале поняла что-то не то. Когда поняла что имено не так, решила все-таки пойти спать.

Рамблер ТОП100