Пятница вчера была — забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате — многоэтажка.
Прикидываю "а не с[мот]аться ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и все п%%%%ц!" А х[рен] ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала [бах]нулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и [ман]данулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ох[рен]евшими глазами и активных действий не предпринимал."Он в шоке!", думал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что отбашлял ему, когда сел в машину...
Это был Павел Воля — специально для Ан. ру!
07 июня 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
"партийных и советских деятелей".
Один из таких деятелей (будем называть его "Персона") откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить "предкам", предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
"шампань" под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея — нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом — подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой! ...
О, резиновый шланг — змей-искуситель...
— Чмоооо-ккк! — и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но, ... но малюсенькая толика непременно пойдет "налево" и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет? ...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
— Как зовут тебя, мальчик? — неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
— И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
— Гостинец хочешь?
— А как же, — отвечаю нагло.
— Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет! ...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
— На, держи! — не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует "дать лапу".
Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам.
Но это уже детали.
* * *
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.
Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую — что-то не ладно. Смотрю — текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:
"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт. / что это не латинский" =)
* * *
на тему вчерашнего где про пассажир показывает кондуктору V (типа заяц) и кондуктор уходит. . тот же жест лет 20 назад: В годы существования КГБ спецмашины имели специфическую опознавательную световую сигнализацию, и ГАИшникам не приходило в голову погоняться за такой машиной или как-то ей мешать ехать как ей захочется... . ну если только не совсем дебилы на постах стояли, бывало. Так вот, с распадом СССР бардак дошел и до этой сферы — управления КГБ стали отделять в самостоятельные конторы (сколько "своих" дураков можно было пристроить и дать звания и должности! ). Развал коснулся и единой системы опознавания спецмашин, к тому же и в ГАИ стали набирать совсем дураков, и они вообще, видимо, не знали, что такое спецслужбы и мнили себя правителями мира... так вот, сопстно, и сама история: жест V ("Виктория", победа) как-то стихийно сложился у кремлевского воинства, сиречь охрана очередного нашего царька. Тогда это были параллельно и бывш. 9 Главк КГБ, и странное образование в виде службы безопасности презика... . не так важно, суть истории в восприятии знака. Знак этот, "коза" в просторечии, самостоятельно был принят молодняком этого воинства как знак своей богоизбранности, ни с кем из параллельных ведомств ни согласовывался и, по мнению этих молодых, должен был восприниматься всеми остальными как замена уже отмершей системе опознавания спецмашин на дороге. Менты тогда уже вконец отупели, всем было все пофиг, молодые вообще ничего не знали об этом, а старым было лень учить молодых да и зачем... Так вот, катится по МКАД пипелац с начинкой в виде офицеров этого воинства по каким-то своим делам, или за пивом, дело не в цели поездки... проезжают с мелким нарушением пост ДПС
(а [фиг]ли, типа власть, не фсякое быдло на дороге! ! ), не глядя на вылупившегося ГАИшника строют ему из-за стекла "козу" и едут дальше... . . минут через ... цать с интересом замечают на хвосте "канарейку" с всеми новогодними лампочками на крыше и верещанием в матюгальник чего-то невнятного, но громко. Заинтересовались, остановились... . оно их догнало. Из "канарейки" вываливается тот мент, которому на посту на ходу показали "козу", с автоматом наперевес, и не, вникая в попытки как-то что-то ему обьяснить, докапывается до того, кто эту самую "козу" и показывал" "ты, б... , кого козлом назвал? ? меня??? !!!"
Так вот... может кондуктор из вчерашнего анека был из тех молодых из царской охранки??? ? 20 лет прошло, выкинули нах, теперь кондуктор?

Рамблер ТОП100