Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все знают наверное — мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов — ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать (ударение на а) не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску (неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris уeltsin".
Вот так то.
04 января 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Я вот еще историю вспомнил, почти что про армию. Бухали мы как-то, скажем так, вдали от цивилизации. То есть, нет, не совсем вдали, а в прямо в мегаполисе Москве, но в такие годы, когда была одна проблема — где бы купить товары, причем, любые. Люди в те времена так друг друга и называли: "товары ищи". Ну и осталась у нас из закуски одна банка консервов, а открывалки типа "серп-и-иолот" не было, а водка еще была, соответственно, а то б закуска стала бы едой. И тут один самый умный спрашивает: "А простой нож у кого-нибудь есть?" Ножа тоже не было, а то б открыли давно и без самого умного. Тогда самый умный интересуется:
"А ножницы?" А ножницы, как ни странно, оказались в сумочке у моей спутницы, поскольку она парикмахершей работала, профессиональный инструмент, понятьэтот термин могут только скрипачи и разные там другие профессионалы.
Мне, конечно, стало интересно, как же это он ножницами-то кильку в томате вскрывать будет. А он мне на это и говорит: "Сразу видно: в армии ты не служил". Ну и открыл минуты за три эту банку ножницами.
Ножницы при этом, конечно, испоганил безвозвратно. Меня тогда поразило, как он догадался, что я в армии не служил. Зато я на всю жизнь запомнл:
"Ради того, чтоб пожрать, настоящий солдат должен уметь запороть и изуродовать все, что угодно, этим он и отличается от нормального человека".
* * *
На днях произошло...
Смотрим с бабушкой телевизор, началась реклама (типа "будь уверена, носи либресс"). Бабушка переключает на другой канал, а там опять реклама, и опять женские прокладки. Я советую возмущенно плюющейся бабуле переключить на второй канал, мол, там сейчас новости, а стало быть никакой рекламы, никаких прокладок. Переключает. Первый же кадр — лицо президента, и он изрекает:"... ПРОКЛАДКА (!!!! 8-0 !!!) трубопровода..." Эта доля секунды между первым и последующими словами стоила мне седых волос: мелькнула мысль — то ли я сошла с ума и везде вижу задолбавшую рекламу средств интимной гигиены, то ли и глава государства решил их лично порекламировать :-))).
* * *
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Рамблер ТОП100