Сделала машинный перевод на украинский текста о гостинницах. Правлю этот перевод и натыкаюсь на фразу: "Кілим-Готель" в Москві". Думаю, да чтож єто за Ковер-гостинница в Москве появилась? Может на вокзале каком… Смотрю исходный текст на русском, а там, всего-то "Палас-Отель". Вот так вот, опустила прога "Палас-Отель", чуть выше плинтуса.
25 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Преамбула.
В фирме увольняется секретарь.
Естесственно, подбирают нового.
Амбула.
Разговор директора с кадровиком по этому поводу:
— Почему нет девочек? Почему сегодня не было девочек?!
Если кто не понял:
генеральный интересовался, почему нет кандидаток на вакансию.
Но зато как прозвучало, да еще на весь коридор??!!
А акустика у нас, скажу я вам!..
* * *
Эта история случилась в те шальные годы, когда Ростов-папа приобрёл в стране славу лихих и бесшабашных ухарей, которым был посвящён неформальный гимн: "На Богатяновсем открылася пивная...".
Итак, подвал, дым коромыслом, за прилавком разбитная тётка неопределённого возраста в несвежем фартуке, с лицом, серым от густого алклгольно-никотинового смрада. Ассортимент так называемой чайной строго ограничен: из напитков — водка "Московская" и тёплое пиво на розлив. Из закусок: селёдка с луком, солёные сушки к пиву и крутые яйца. А пиво, если кто помнит, находилось в дубовых бочках, плотно закупоренных деревянной пробкой. Пробку забивали во-внутрь и атомобильным насосом качали пиво.
В тот вечер, сидя на бочках, мужики выпивали и закусывали селёдкой и яйцами. Неожиданно среди них возник спор: кто сможет за соответствующее вознаграждение в отверстие от пробки запихнуть свои собственные яйца. За оду у. е. тех лет — бутылку водки — вызвался шустреньких мелкий мужичок, дядя Коля по прозвищу Суета. Он как та пробка был во все дырки затычка. Его неразлучный друг и собутыльник, крупный и медлительный тоже дядя Коля, по прозвищу "Не пори горячку" (в литературном переводе с Богатяновского), подначивал приятеля: "Ну не влезут твои причиндалы в эту дыру!". Упёртый Суета, под ободряющие вопли болельщиков, ухитрился впихнуть свои яички в пустую бочку поочерёдно и торжественно прогорланил: "Нюрка, готовь бутылку!".
Всеобщее ликование, бурные, долго не смолкающие аплодисменты, все встают. Ну как на последнем съезде Ед. Росов. Но радость победителя была омрачена одним непредвиденным обстоятельством, извлечь назад свои принадлежности никак не удавалось. Посетители заведения общественного выпивания сперва восхищались дерзким цирковым трюком Суеты и дружно ржали, но вскоре веселье сменилось озабоченностью. Собутыльники стали лихорадочно размышлять, собрав нечто вроде консилиума хирургов перед операцией по разделению сиамских близнецов: как разлучить отчаянного спорщика с коварной бочкой без риска для его здоровья и способности производить на свет себе подобных каскадёров?
Службу спасения тогда ещё не придумали, а против кастрации Суета категорически возражал, как, впрочем, и трнспортировки в лечебное учреждение.
Решающую роль в высвобождении из плена легкомысленного мужика сыграла та самая призовая бутылка "Московской", которой он великодушно пожертвовал ради вызволения из ловушки.
Как умельцы сбивали обручи с бочки и разбирали её на части — отдельная, не менее захватывающая история, из которой следует мораль: мужики, каждая дырка может оказаться капканом!
* * *
Дело было в конце 80-х годов! Мне было 11 лет а моей подруге Ирине 15. Дружили мы крепко и ЧИСТО несмотря на разницу в возрасте и то что в ее возрасте девы активно начинают "женихаться", а я был сопливым пацаном. Вобщем шлялись мы с ней постоянно вместе и имели своеобразное чувство юмора. А именно, поиздеваться над другими для нас было просто за счастье. Так вот, была у нее подруга Лена, девушка полненькая, безобидная и как следствие терпящая на себе все наши "юмористические изыски". Об одном из них и хотелось бы ва рассказать. Произошло это зимой в общественном транспорте, желтом и длинном с "гармошкой" автобусе. В то время у советских барышень провинциального розлива, в моде были исскуственные шубы с двумя кожанными длинными шнурками, непонятно для чего свисавшими с воротника и шали вышитые люрексом с кистями поверх зимнних одежд! Так подробно для того, чтоб кто то мог вспомнить или представить это кошмарное зрелище! Так вот, встретились "шуба" и "кисти" в этом автобусе, причем "кисти" были на нашей Елене (мы соответственно находились тоже рядом) а шуба на бабище лет так около 22, которой наша Лена нечаянно прошлась по ногам и соответственно получила от "шубы" гневное — КОРОВА ЖИРНАЯ! Лена в долгу тоже не осталась и большая часть поездки проходила под нелестные реплики девушек в адрес друг друга, тем более что автобус был переполнен и покинуть друг друга они ни как не могли. И вот через две остановки нам выходить, девы немного угомонились, а вот Ирина видимо решила что как то не правильно так спокойно завершить бурно начатую поездку. И вот она, сделав мне знак чтоб я "забалтывал" Лену, потихоньку взяла шнурок "шубы" и "кисть" Елениной шали и..... ПРАВИЛЬНО, СВЯЗАЛА ИХ МЕЖДУ СОБОЙ!!!!!!! на остановке мы оперативно выскочили из автобуса... а далее со слов зрителей. Елена наша рванула к выходу, а ее попутчица на освободившееся впереди сидячее место. Выход и кресло находилиь в разных сторонах, да и "подругам по несчастью" явно было не попути. Вобщем слово "С%: а" в их диалоге было самым приличным! Причем "шуба" орала что Ленка поедет с ней до конца, а так как в планы Елены такие затяжные путешевствия не входили, то она требовала выйти немедленно вместе! Водитель тоже получил свое, когда объявил что мол осторожно, двери закрываются... В этот момент мы стоя(а вернее ползая от хохота по асфальту ) наблюдали как люди выползали из автобуса и ржали в голос!!!!!! Вобщем сердобольные женщины развязали наших гер@инь, а мы с Иркой развили бешенную скорость спасаясь от разъяренной Елены.

Рамблер ТОП100