Не умею рпассказать истории...(оговорочка)).. Поехали мы значит с пацанами на водохранилище чисто поудить(ну и поблудить тоже)..... Взяли с собой все(даже лодку). Приехали в 10 на Газеле (тентовой на бережок...(Овраг метра 3 вниз.).. Ну значит разложились , лодки накачали и ......... НАС с ТОВАРИЩЕМ оставили за дежурных.. Мы долго не думая всасываем пузырь, потом второй и вдруг товарищ говорит"Я, блин, не разу на машине не ездил---хочу попробовать"Я начал ему объяснять(сзади овраг))..... Когда хозяин машины увидел , что она заработал---это было нечто.... Чувак развил такую скорость (при том что у него на борту был 1 человек), моторной лодки не снилось....
26 апреля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Несколко лет назад был на вечеринке. Где были солидные, средних лет, семейные пары. Выпивали, болтали о разном. В последующем разговор завязался об общем знаком мужчине лет сорока, который несколько лет назад наложил на себя руки в результате полной импотенции. Медецина не смогла помочь его горю.
В итоге одна женщина из компании провозгласила, что к ceксу она абсолютно равнодушно относится и в таких, ранее описаных случаях, жизнь , если можно так сказать только начинается в другом русле.
Далее все вышли курить, кто куда. Я стоял на балконе, а в комнате осталась указаная женщина с мужем, чтото болтали, допивали и т. п. В результате я стал не вольным слушателем их подвыпившего разговора...
Он. После минутной задумчивости обратился к жене с вопросом.
В веду ее равнодушия к ceксу, недай бог, он станет импотентом в не полных там 45, как их семейная жизнь будет продолжатся.
Она. Задумавшись, подняла охладевшие от шампанского глаза, изрекла, что у мужа конечно есть руки, пальцы, но лутше для ceкса использовать язык.
После чего лицо ее заметно налилось румянцем.
Видели бы Вы лицо " приговоренного" мужа.
Чтобы не быть обнаруженым, чуть не подавился от смеха...
Мужчины делайте выводы...
* * *
Эта история произошла, когда я учился на втором курсе Горловского Автомобильно-Дорожного Института. В общем был у нас преподаватель по фамилии Севостьянов(имя и отчество уже не помню, но не это главное)! Была у него одна особенность в проведении лекций — он перекличку присутствующих проводил лично, уткнувшись носом в журнал, быстро называл фамилии студентов и, не поднимая головы, отмечал отсутствующих! Сидим мы как-то целым потоком на первой паре(кто учился, тот знает, как на нее невыносимо трудно просыпаться, а тем более не уснуть прямо в аудитории)и вяло слушаем перекличку нашего преподавателя! Он, как обычно, уткнулся носом в журнал и быстро-быстро называет фамилии! Тут он доходит до девушки по фамилии Гайворонская! Называет: "Гайворонская"! Она говорит: "Есть"! Он видимо не услышал и повторяет:"Гайворонская"! Она: "Да, есть"(недовольным голосом)! Он решает охладить пыл молодой студентки и говорит громко: "Без да"! Произнесите эту фразу слитно и быстро и вы поймете какое нецензурное слово мы в тот момент услышали из уст нашего с виду интеллигентного преподавателя! Девочка сидела красная от стыда и решила переспросить: "Что Вы сказали"?"Без да, я сказал" — еще громче повторил преподаватель и весь поток(120 человек)в истерическом смехе катался по полу минут 30!!! Стоит ли после этого говорить, что за девочкой до конца учебы сохранилась подпольная кличка "Гайворонская-пи@@да"!
* * *
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.
Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. "Лосось, кета. Что купить?" — думает вслух. Маленькая девочка: "Кит, кит. Где кит? Покажи кита"

Рамблер ТОП100