Вспомнилось. Года два назад мы с мужем ждем на остановке автобус. Надо было съездить куда-то по делам. Он смотрит в даль на дорогу не отрываясь. Даже, когда уже поехали на автобусе, взгляд его был прикован к тому же месту. Потом он отвернулся, тяжело вздохнул. На вопрос, что случилось, он буркнул что все в порядке. Потом был погружен в себя, о чем-то думал. Часа через три вернулись домой.
— Слушай, ты сегодня не видела, когда мы на остановке стояли? Там у сберкассы. .
Ну, я в позу, у меня зрение плохое, что я могу на таком расстоянии увидеть, это у него глаз-алмаз. Рассказывает, оказывается, к банку подъехала дорогая иномарка, из нее выскочил мужик, нервно говорил по телефону, потом психанул, швырнул аппарат в клумбу и уехал. Когда мы проезжали мимо этого места, телефон все еще лежал и поблескивал, наверное, дорогими боками. Надо отметить автобус мы ждали долго, а он все лежал. . Моя реакция, а сразу сказать нельзя было, я бы сама подошла, если ты не решился. Отвечает, неудобно, не хорошо, некрасиво, а если бы кто увидел. .
Через час — звонок, он берет трубку, выходит из комнаты. Потом одевается и убегает, типа я сейчас вернусь. Приходит более мрачный и задумчивый.
Спрашиваю, ну что опять? Звонил его отец, просит приехать, мобильник посмотреть, второй день не работает. Решение было принято мнгновенно! Вы правильно подумали, уважаемый читатель, добежать до клумбы с телефоном.
Там, естесственно, пусто. Где-то через полчаса квартира оглашается воплем мужа:
— Ну почему так не везет, а?!
03 февраля 2010

* * *
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.
Я побежал на разборки с охраной."Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена.
Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним.
Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:
— Подними левую руку.
— Зачем?!
— Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку.
— Нет, не правую, левую.
Поднимаю левую.
— А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал.
— Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.
Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
* * *
Типа того, что как бы...

Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща... ) и произносит примерно следующую речь:
— Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой ***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...
И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли хвалу, то ли хулу.
Ну, казалось бы, с кем не бывает — сегодня много кто речь словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "б%я" вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять — адвокат. Так и представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"
* * *
Учитель истории требовала, чтобы в своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих страницах записывать даты исторических событий. Называлось это "Хронологическая таблица".
Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово "Хронологическая" написала с завитушками. Особенно много завитушек получилось у буквы "р". Причем, располагались эти завитушки как до непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась…
Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои "художества" чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?!
Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом завитушек, то получалось "ХЕронологическая таблица". Я тогда не знала слова "хер", но представляю, как ржала наша училка!

Рамблер ТОП100