Встретил вчера во время прогулки свою давнюю подругу. Разговорились. Она жалуется, что ей работа нужна (она студента второго курса). Говорю, что я уже устроился на работу (я студент 3 курса) и что у неё неплохо получалось раньше, почему бы не вернуться. На что получаю ответ, что я старше, я парень, я знаю ин. языки и мне устроится на работу легче. А она, пока ещё училась в школе, классе в 11, весьма успешно в свои 16 переводила для бюро переводов с англ. языка, получая при этом, по моим меркам, весьма неплохие деньги (к слову я тогда халтурил на стройке после пар подсобным рабочим и получал значительно меньше, чем она). Она стала старше, изрядно похорошела, у неё за плечами год учёбы на Ин. язе. (английское отделение!). И при этом на работу ей устроится теперь тяжелее, чем раньше.
Ей-Богу в такие моменты фраза Жванецкого "Женщину легче поменять, чем понять" принимается на веру как никогда легко.
12 июля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Был у нас предмет в универе, ОСПС (охрана судов и портовых средств) называется. И преподавал его весьма пожилой мужичок, лет, эдак, 70-80. В общем, идёт семинар. Он раздал нам какие-то ксероксы, сказал переписывать. Понятно, всех ломает. Всё таки последняя пара, на дворе май, охота поскорее в парк пивка попить. Ну, минут 10-15 мы поскучали, а потом давай дружно уламывать, мол отпустите, пожалуйста и т. д. Ответ препода нас сразил наповал. С очень серьёзным видом и не менее серьёзным тоном он выдаёт: "И не просите, мы кончим точно по расписанию!" Естественно, ни о какой учёбе речь уже не шла.
* * *
Дейстово всё происходило на даче.
После грандиозной пьянки, было тяжёлое похмелье, вставать я никак не хотел, но моя псина очень настойчиво меня теребила ...
открываю с трудом глаза.... время 7 утра воскресенье. Я тихо матерюсь, поднялся... Эта скатина захотела жрать, вот и разбудила.
Идём вдвоем на кухню. Закуриваю сигарету, насыпаю ему пожрать....
Покурил. И только я собрался прилечь, эта скотина опять стонет(гулять мол хочу).... Я проклиная всех собак на свете иду открывать двери(их две). Одна на втором этаже, собственно я там и находился с псом, вторая внизу. Минут 15 я только спускался. Вышли. Раз уж вышел вместе с собакой, решил тоже отлить.
Подошел к туалету(обычный деревенский), подумал, внутрь решил не заходить, а то вооще умру, решил прям возле туалета...
Стою и поливаю.
Вот тут самое интресное.
Из-за угла вноситься животина моя, подбегает ко мне. Стоит и смотрит, внимательно так, я аж смущаться стал.
И тут делает следующее, подходит к стенке туалета, задирает лапку и отливает... Я вообще чуть не упал прям там. Тоже мне поддержал.=))
Кому не рассказывал, никто не поверил.
* * *
Преамбула. Учился я когда-то в школе № 121 в славном городе-герое Одессе. У нас достаточно часто менялись классные руководители. Дело было в 10ом классе. Нашим классруком поставили весёлого мужичка лет 65-70. Зовут его Кукушкин Наум Семёнович. (Долгих ему лет!) Он до того долгое время, порядка 30 лет, преподавал в высшей мореходке. Именно этим, наверное, объясняется его весьма специфическое чувство юмора.
Амбула. Начало года у нас всегда было весёлое. 1 сентября — день знаний, 2 — день города, а 3 и 4 — дни рождения одноклассниц. Одним словом, лето продолжается. Итак 4 сентября приходим мы к нашему классруку (он вёл историю, по расписанию было 2 урока подряд). Поскольку мы всё ещё жили уходящим летом, и Наум Семёнович казался нам абсолютно безобидным, решили мы устроить праздник прямо на его уроке. Была куплена водка (в каком количестве не знаю) и разлита по бутылочкам от сладкой воды. Этот коктейль употреблялся из-под парт через трубочку. Но по всему классу ведь не пустишь. А другим-то хочется! Как следствие, на переменке сбегали за бутылкой (те, кто не участвовал в употреблении на предыдущем уроке), в столовке была куплена полуторалитровка воды. Разбавляли 1 к 1. Когда оставалось ещё грамм 200 этого "напитка", мы поняли, что больше не в силах. Несколько дней непрекращающихся возлияний давали о себе знать. Да и ещё предстояло немало. Поэтому решено было избавиться от остатков. Идея незамедлительно имплементировалась. Девчёнка нарыла в сумке какие-то таблетки и пошла к выходу, якобы принять их в коридоре. Картина была хороша. Слегка захмелевшая девица движется по классу с конвалютой каких-то таблеток и полуторалитровой бутылкой, внутри которой плещется нечто тёмно-синее (изначально там был виноградный "Куяльник"). Диалог:
Девушка — Можно выйти?
Препод — Зачем?
Д — Таблетки выпить.
П — А что пить будешь?
Тут нас всех охватывает транс. Мы все поняли одинаково.
Д — Ничего особенного.
П — Покажи. И тянет руки.
Мы в панике. Попадаться в самом начале года желания не было. Это грозило исключением.
И тут проносится вздох облегчения. Руки препода дотянулись до конвалюты с лекарствами.
П — А, это лекарство в порядке, его пить можно. Иди.
Вот такой заботливый препод оказался. Наверное 30 лет в мореходке научили, что девчёнок надо беречь.

Рамблер ТОП100