Тема вступления, наверное, уже приелась, но тем не менее, Я — блондинка :-)
Старшему сыну 11 лет, семиклассник. Папа вечно (ну просто ВЕЧНО!!) в командировках, потому такими непростыми домашними заданиями, как математика, например, приходится вечерами заниматься с ним самой. Вчера открываю его тетрадь, и натыкаюсь взглядом на тему "одночлены и действия с ними....". Слегка ох"@#еваю... задумываюсь.. Бегу глазами дальше — "двучлены", "трехчлены"... Потом вообще апофеоз — многочлены. Над моим задумчивым лицом (взрослеет, наверное, гад) сын (а потом и я с ним вместе) смеялись полвечера.
05 декабря 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Знаете ли вы что-нибудь о вреде токсикомании?! Да, наверняка =)... Но если бы вы знали, сколько часов жизни прибавляет смех до хронических припадочных коликов при наблюдении за этим процессом — ба! Улет! Так вот, периферия Богородицка, ж\д линия, ныне отсутствующая по причине того, что колаголики все рельсы на металл посдавали... не оставили и шпал, но это не важно — тогда все было нормально. А линии идут в противоположные стороны, причем они на насыпях метров 6, между ними метров 10, и, естественно, они как валуны закрывают данный процесс от посторонних глаз. У меня тогда был мопед =), эх... Ну вот, пару друзей выпросили у меня по 30 грамм бензина (76, блин, с маслом 1 к 25!), забодяжили в одноразовые пакеты, уперлись спинами в одно дерево и... пыхают. По мере поступления глаза закатываются, эйфория на лице и просто неземное любопытство в то же время овладевает их блаженными и расслабленными телами. А я наблюдаю. Вдруг один вскакивает, в глазах ужас и нелепость, орет: "Идите В МОЁ! Идите В МОЁ!", и лезет на со-пыхаря (в прямом смысле, как по лестнице, тот ведь так и сидит, опершись спиной к дереву). Конечно же, бензин из пакета лазутчика льется собрату на голову, тот поднимает тупые глаза, показывает пальцем на него и орёт, сильно растягивая звук "и" неземным голосом, : "Один!", толкает другого и оба падают под дерево, смотрят друг на друга и не могут понять, в чем прикол. Вдруг этот последний становится на четвереньки и бежит как собака от валуна одной линии к другой с криком, типа: "Я — картонная газокосилка!". Я падаю от коликов, больно живот! Пацаны другие рядом складываются тоже... P.S. Растолкование "Идите в мое!" позже произвел непосредственный автор строки. Ему казалось, что он — большая ворона, мир падает, летит вниз по Вселенной, огонь, катастрофа. И что только ему подвластно спасти нас, т. е. друзей."Тут я", говорит, "пытаюсь вас всех собрать в некую сферу, обняться, образовать единое целое ("Идите в моё") и тогда все будет хорошо...". А вот что означает "Один" — так и осталось для нас тайной. Автор "Одного" сам затруднился с ответом. =) Вот так даже в токсической медитации есть справедливость!
* * *
Было тройку лет назад. Мы с друзьями сидим на лавке возле заводской арки (арка автобусной остановки территории завода г. Богородицка), играем на гитаре, поем песни, пьем пиво... А время уже позднее, темнеет. К заводу всегда позним рейсом на "Катафалке" (Пазике) привозят партию баб (диапазон от 20 до 60 лет =) ) на смену... Так вот этот день не стал исключением. Пел я Нирвану, потом Арию, Кино... Тут видим, летит автобус, габариты врубил, ближним керачит! Заруливает лихо, как обычно. Тут я, да простит меня Виктор Цой, прерываю песню, и начинаю орать под гитару произведение группы Коррозия Металла: "Электрический стул, отдохни мой друг! СКОРЫЙ ПОЕЗД САТАНЫ К НАМ ВЕЗЕТ ПОДРУГ!!!" =)). Ну, сами прикиньте ситуацию, все в истерике долбятся на коленях...
* * *
Лето 2006, Богородицк, автовокзал. Я с двумя друзьями только приехал на доблестной ИЖ-Планетете 5 с коляской за предварительным билетом на Москву. Ну, довольный, что взял на нужный срок, выхожу из здания автовокзала, смотрю, у мотоцикла стоит дедушка лет 62-65 и что-то впаривает друзьям, которые (один в люльке, другой на седении) смотрят на него непонятливым видом. Он им пропаривает речи, жестикулирует и спрашивает "Ну, да? Да?". Ну один мой товарищ, не врубившись ни в одно слово, о чем дед толковал, но уважая старость, решил ответить формально: "Да, дед, да...". Тут меня начинает плющить... Я подхожу, но у меня от смеха ноги подкашиваются, но я держусь... А дело в том, что дедушкину речь я-то слышал, более того, я и о самом этом седом умельце наслышан. Цитирую, какой был моно-\диа- лог: "Ребят, о! Моладыи! Давайте за палатку (здесь: "ларек") зайдем, молодца достанете, хоп-хоп, пять минут и вся музыка, да (поморщившись и махнув рукой) за чирик... Ну.. ,да? Да?...". А я смотрю на их серьезные поддакивающие лица (они речи его разобрать не могут, в шлемах сидели), меня просто прет! Подхожу, дед ко мне =). Я ему: "Да не, дед, не" и смеюсь, друзья не понимают. Дед что-то типа: "А! Тьфу, молодежь!" но стоял и все-еще смотрел вслед, когда я, сказав друзьям, пытаясь внятно из-за смеха сказать, что потом им все объясню, завел старый верный мотоцикл и, осознав, что ВОИСТИНУ, СТАРОСТЬ — НЕ РАДОСТЬ, А МАРАЗМ, тронулся в путь с запотевшим стеклом мотошлема...

Рамблер ТОП100