ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ, НЕ ПОВТОРЯТЬ!
Было это в годы моего замужества :).... Любила я мужа очень... Но в отношениях бардак был полный... Повышал он что-то в высшей школе милиции... Соответственно, ежедневный исход был всегда одинаков... Кто с ментиками общался, тот знает... Во избежании скандалов попросила дома не показываться пока не закончится процесс обучения (учереждение в другом городе находится, недалеко, правда)... Не внял, в итоге разборки... Я на грани рукоприкладства со смертельным исходом! Заснул, легче не стало... И тут! Под руку попадаются ножницы... Постригла клочками волосы(на голове)... Ножницы тупые похоже были, больновато солнышку было...:) но не проснулся! После содеянного звоню подруге, объясняю ситуацию... Типа, в моей смерти винить...:) В итоге оказалось, что она за меня еще и порадовалась, то что я в дополнеия всех своих положительных качеств еще и стричь умею:)))) Засыпаю, прощаясь с жизнью... УТРО! Любимый проснулся и пошел в ванну... Не было минут 30... Я еще пару раз с жизнью попрощалась:))
— Это ты сделала?
В принципе реально было сказать, что такой пришел, но меня смех разбирал, созналась...
Звонят соратники по "повышению"(они на машине туды ездили), говорит, что ехать сегодня не может, отстали только после того как увидели причину... Ржали:)
Что делать? Парикмахерская, не иначе...
На дворе март месяц, межсезонье...
Парикмахерская недалеко, пошел в осенних ботинках..
Дальше по рассказам мужа: при входе в пкрикмахерскую(на полу линолеум там был)он падает... Шапка слетает с головы и...:)) Постричся его приняли, но процесс начался не скоро... Т. к. парикмахер стричь не мог, потому что смеялся, а соседний потому что клиент активно веселился... На вопрос, что случилось, сказал (ваще реальная версия!!!) что красил окна (на дворе зима практически!)и краска на волосы попала, пришлось выстригать... Побрили под сантиметр! Помирились:))) Кому-то идет, но не моему бывшему... Вечер, ужин, родители не в курсах, с чего вдруг такая перемена во внешности... С нами тогда еще племянники жили, младший откровенно начинает ржать!!! Добила фраза свекрухи: Вася, перестань, может ему так нравиться...:))) Я осталась без ужина(проблематично чтo-то есть, когда смеешься:)))
PS: приколов много было, не знаю как он, а я вспоминаю...:))))
10 мая 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Только что произошло. Пошли вобед в троём прогуляться по центру города (в костюмах), ну и решили после взять в ларьке, типа куры на вынос, окорочка грилёваные, ну естественно затоптать их в тиши бырократического кабинета. Погуляли, подошли к киоску, ждм пока он их упакует, типа там шнягой, которую продавец называет соусом, намажет. Подходит цыганка и начинает бабульку просить, потом ещё две подвалили и все просят, ручонки тянут, но блин перцы неприклонные, просто так денег не даём (тольк за мин@т если что). И тут самая старшая лет 40 начинает задабривать нас, ну не в смысле мин@тов, а прозвища и предсказания нам выдаёт. Меня Будулаем назвала например. А друг, Санёк, стоит спиной к нам, весь в окрочковой затарке, а она ему и говорит, — "А ты — на повышение пойдёшь, на БОЛЬШУЮ ШИШКУ! И угрозу, что он пойдёт на БОЛЬШУЮ ШИШКУ она высказывала несколько раз (она думала, что это хорошое пожелание для правильного пацана-то). Понимаю если бы пе[тух]ок был, ему бы такое пророчество за радость было и он бы цыганке наверняка забашлял. Я ржал до слёз, все в округе тоже начали смеяться. Но это не всё. Идём дальше , цыганка преследует денег просит. Но отстала, а мы вспомнили, что соку не купили, и хот-дог Александр обещал кому-то с работы взять. Возвращаемся к киоскам, он покупает хот-дог и тут я примечаю двух цыганок, которые попозже присоединились к 40 летней у киоска с окорочками, и одна другой поясняет — ШИШКА и показывает рукам размер этой БОЛЬШОЙ ШИШКИ. У меня от такого снова начался приступ смеха, ну в принципе продолжается до сих пор.
* * *
Было это в далеком 2003 году, значит так идет лекция по литературе а препод у нас слышала хорошо а последние ряды в аудитории не видела немного слепая ну хоть флагом маши не увидит, приспичило моего друга в туалет, ну очень приспичило а она была рыжей вот, че та психованая была и он типа можно выйти? Она нехрена сиди хоть в карман уделайся, он на всю аудиторию СУУКА в аудитории гробовая тишина, и под конец добавляет [ман]дий рыжую ногами. Все орали долго, а я думал я отъеду на тот свет от смеха.
* * *
У меня тоже была история с именами... В детстве сыночек никак не мог выговорить "Винни-Пух". По слогам- пожалуйста. Скажи "Винни" — Винни; скажи "Пух" — Пух. Скажи "Винни-Пух" — МИХУХОНЬ... Так что Костя-Зека и мама-Зю не одиноки :)

Рамблер ТОП100