Знакомый рассказал про свой отдых в Египте.
Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету! ! !
Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы.
Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается.
В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали? ! ? !
В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была.
Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи.
В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим!
Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка.
Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул "Руссишь швайн".
Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище.
Учитывая возраст, скорей всего второе.
Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка.
И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации.
Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла.
Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые.
Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит.
Уязвлённая гордость была удовлетворена.
24 июня 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как есть, а вот их изложение возьму на себя.
В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была — повариха в рабочей столовой. Профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то по телевизору программу "ЧП", а там показывали, как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те путаны зарабатывают."Охренеть и не встать, " — подумала она, — "да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!".
Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать.
Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же — городок, а значит и клиент должен быть."Двести баксов мне, конечно, не дадут, " — решила, — "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё — о-го-го!".
Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры – везде двести пятьдесят, и вы поймёте, что "о-го-го" — не пустое слово. При всём при этом она ещё и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью — дело было только за мужиком.
Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала: просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов, вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато, но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать — альтернативный вариант, на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то ли нюх у него — сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом другой и Ленка решила приступать к делу.
— Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? — обведя взглядом будущих клиентов, вопросила она.
— Нормально относимся, — заверил ее Колька, — они же тоже люди.
— И профессия, говорят, самая наидревнейшая! – философски поддержал его Серёга.
Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка пошла ва-банк:
— А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, — произнесла она и, посмотрев на открытые рты, добавила, — да вы не бойтесь, я много не возьму, по штуке с каждого, в рублях.
— Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? – с трудом захлопнув рот, произнёс Колян,
— Не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад.
— А у меня денег отродясь не было, — подал голос Витька, — мы давай, лучше, это, допьём, да по домам, – торопливо разливая произнес он.
Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито, быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу, строго произнесла:
— А придётся, мужики, придётся!
Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица — чётко закатив в лузу дверного проёма голову вместе с телом.
— Ты, в комнату иди, — произнесла она, когда Колька с трудом встал в прихожей на четвереньки, — и там думай. А вы тут! – добавила она, взглянув на Витьку с Серегой. – Времени у вас полчаса, не больше.
Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги.
Гнетущую тишину разрезал дверной звонок.
— Кого там еще чёрт принес!? – вздрогнула Ленка и направилась к дверям.
Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через глазок было искривлено, но вполне серьезно.
— Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте!
— Зачем? – терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового, спросила Ленка.
— Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире граждан!
— Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, — постаралась отмазаться Ленка, — Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не мешали бы мне спать.
Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом, почти орал ему на ухо:
— Она их там уже это, того! – ускоряя движения руками, заверял он, — а потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь в крови был. Выручай, Алексеевич!
Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал, но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться — заложники были освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.
* * *
2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
— Мне по-русски тяжело говорить, — обращается к нам гид. — Можно, я буду говорить на английском?
— Нет, — протестуют литовцы. — Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски!
— Или по-литовски, — добавляю я.
* * *
У нас в мединституте, зачем то вдруг, на лечебном факультете, ввели предмет бухгалтерский учет, отношение у всех к нему было то еще, все прекрасно понимали, что будущим врачам он на фиг не нужен, и как могли забивали на него. Но лектор пугал, что ходить надо, а то зачет не поставит, и все остерегаь незачета ходил. Выглядело это так, два потока 260 человек, набивались в аудиторию, рассчитанную в лучшем лучае на 150 мест со веми вытекающими, гул там стоял такой, что третий ряд уже не слышал собственного голоса, не говоря уже о лекторе. Над бедным мужиком издевались как могли, в карты играли уже ряда от четвертого, на задних рядах бухали, пару раз бывало кто-то даже блевал. Но мужик в начале второй половины лекции всегда проверял посещаемость, а поскольку общего списка не было, то ему его писали пуская бумагу по рядам на первой половине. Так вот один мой друг развлекал себя и окружающих и себя тем, что писал в этот список всякие пахабные фамилии (типа Дмитрий Вжопудал или константин Вротберунов) а потом все с замиранием сердца слушали как это будет на всю аудиторию вещать препод.

Рамблер ТОП100