Объявление в газете:
Меняю: Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш. ). Тел: (***)***-**-**
27 августа 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Вспоминали мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991 г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в гости в Пермь — и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных! Колготок!
И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она понимающе кивает — да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю:
— А дома я их положила в морозильник...
Приятельница не поверила своим ушам:
— Куда???!!!
— Ну ты что не знаешь, — говорю, — ходил же такой совет тогда — чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать.
Ленка зашлась в истерике:
— Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят???
* * *
Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную
Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку.
Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день.
Говорю ей:
— А вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!
Она (немного подувявши):
— Эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?
— Даже две!- отвечаю ей
— Оооо!
Я (давясь от смеха):
— Да, ему всего год! Он очень любит женские груди! И игрушечные машинки!
* * *
Учились в одном морском училище два курсанта. Жили в одном "кубрике", учились в одной группе, на одном факультете. Звали обоих Александрами. На этом, собственно, сходство и заканчивается и начинаются различия.
Взять хотя бы клички — первый ходил под погремухой Полячина, второй откликался на "Чипа". Полячина был высокого роста, да к тому же качок.
Чипа Полячине в росте и весе значительно уступал. По каким-то причинам между ними постоянно возникали какие-нибудь стычки, поэтомы Чипу время от времени заставали за несколько необычным занятием: держа в левой руке дымящуюся сигарету, он одновременно делал сгиб-разгиб правой, в которой была зажата огромная гантеля, принадлежащая Полячине.
Свое поведение Чипа объяснял тем, что хочет накачаться, и дать, наконец, Полячине в глаз.
— От, с@ка! — реагировал на это Полячина.
И вот однажды, после очередного увольнения и похода к пиву, эти двое сцепились не по-детски. Учевидцы утверждали, что Полячина Чипу попросту избивал. К счастью, в "кубрике" оказалось двое других разгильдяев; ребят достаточно нехилых.
Оценив обстановку, они поросту скрутили Полячину и потащили его прочь. В пылу как-то никто не подумал о небольшом Чипе, и тот понял, что пришел его звездный час. Видя, что его противник скручен по-рукам и ногам, Чипа размахнулся и что было силы съездил-таки Полячине по физиономии, сильно разозлив при этом своих спасителей. Но на том потасовка и закончилась.
На следующее утро на избитом Чипе не оказалось ни царапинки, ни синяка. А вот у Полячины под глазом красовался огромный великолепный фонарь. Самое интересно было потом.
Через полгода Чипа поехал на родину Полячины в Кишинев в качестве лучшего друга.

Рамблер ТОП100