купил я как-то ДВД диск "Наша Раша". положил у себя на столе. подходит наш водитель-видит, диск лежит. спрашивает:
"что за диск?", отвечаю"Наша Раша". он берет диск, читает и грит: "чет-ты врешь?" я в недоумении "всмысле?". Он" тут же написано "Наша Русиа", а ты мне "Наша Раша".
19 июня 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
"Выгуливала" бабушка внука и случайно попала на митинг. Всем роздали флажки. Бабушке и внуку тоже. Когда начали чего-то скандировать, внук которому 2 года и говорить еще толком не мог, тоже подключился. Размахивал флажками, и кричал, правда только те слова, что умел: "пи-пи! , ка-ка!", "пи-пи! , ка-ка!". И так увлекся всеобщим энтузиазмом, что увести его оттуда удалось с большим трудом.
* * *
На тему любви к нашим футбольным коментаторам.
В тот же день, когда наши с греками играли, на первом канале был матч Испания — Швеция. Игру коментировал Виктор Гусев. Последнее время он жжет конкретно. Был момент, когда швед упал в борьбе за мяч с испанцем. Виктор Гусев привел такой интересный факт про шведа(видимо, чтоб зрители не скучали).
— А этот игрок сборной Швеции такой-то под номером таким-то имеет нетрадиционную ceксуальную ориентацию. Он единственный в мире такой (прямо как Иван Дулин). Интересно, если бы он стал орбитром, как он реагировал бы на возгласы болельщиков, если бы не правильно судил?
А вот еще несколько запомнившихся перлов все того же Виктора Гусева.
— У наших игроков появился шанс на шанс...
— Здравстуйте, дорогие телезрители. Сегодня решающий матч для нашей сборной. Болеем мы, болеет вся страна, болею я, болеет моя жена, болеют мои дети...
— ... С вами коментатор Виктор Гусев. Заметьте не Гус, а Гусев...
М-да. Хоть книгу пиши. Такую чушь порой несут, но зато просмотр футбольного матча становится интересней. Даже, если матч так себе.
* * *
Как-то раз в одном подъезде некто насрал в лифт. Возмущению местных жителей не было предела!.. но убрать за подлецом никто не решался. Поэтому некоторое время коричневая кучка скромно лежала в уголке кабины лифта и тихо благоухала, наполняя пространство лифта соответствующим ароматом.
И посчастливилось моему другу Денису проживать в квартире этого подъезда на девятом этаже. А ещё, что также важно, незадолго до этого случая другой мой дружище Коля раздобыл себе газовый баллончик, ну такой, который девушки в сумочках иногда держат для нестандартных жизненных ситуаций. А Коля, признаться, был скверным ребёнком и всюду стремился баллончик испробовать на деле.
И вот однажды зашли мы к Денису в подъезд, весело смеясь и подшучивая друг над другом. Денис хотел зайти домой по некоей личной причине. Но пешком на девятый этаж ему ну оччень не хотелось идти. А мы с Колей, зная о беде местного лифта, решили подождать его на первом этаже. Нажали кнопку, ждём, смеёмся, шутим. Открылись двери и вдруг Коля нажал на кнопку своей недетской игрушки в направлении пространства лифта, щедро разбавив вышеуказанные ароматы слезоточивым газом. На свою беду Денис именно в этот момент отвлёкся и Колиной проделки не заметил. Парой секунд позже он, зажав нос (зная только о коричневой кучке в углу), шагнул в лифт. Двери закрылись...
Минут через 10 он вернулся к нам, но уже по лестнице, очень часто и неестественно моргая.
А дальше он произнёс фразу, обеспечившую нам ржач на весь остаток дня, и ставшую для нас впоследствии крылатой:
ПАЦАНЫ! ЭТО Ж НАДО!.. Я СТАРАЛСЯ НЕ ДЫШАТЬ, НО ЭТО ГАВНО ТАКОЕ ЕДКОЕ, ЧТО АЖ ГЛАЗА ЩИПЛЕТ!!!! Ж-)

Рамблер ТОП100