— Смотри какая фигня. Ложусь в 4:00 — встаю в 12, ложусь в 23:00, встаю тоже 12. И так постоянно, что это значит?
— Это значит что ты не учишься и не работаешь, за это я я тебя ненавижу!
14 мая 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Суицид
Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь.
Но, он старше ее — с не слишком респектабельной профессией российского милиционера — и как водиться подлей!
Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами повседневности.
А где же обещанное счастье до гробой доски? Жить незачем, и не для кого!
Обычная история.
Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало свой зловредный росток.
"Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет!
Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И веревок тогда часто не бывало. И крысинная отрава в СЭС чуть ли не под расписку, но народ как-то приспосабливался.
Вешаться — конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно было; выброситься из окна? — "скорая" и милиция отковыривают совочками от асфальта... Бррр...
Девушка решила гораздо роще — прогулялась по хозяйственным — всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с крайней голодухи, навено! )? а противоядие есть? и что могут не спасти?
Ну и отличненько. В смысле — кошмар какой. Я беру.
Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость домрчадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе такая одинокая, холдная взгляды притягивает. Эх, была- не была!
Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга" выстроились как ходоки к Ленину!
И симптоматика у всех совпадает — рези в животе, рвота, понос страшенный.
Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглатили! ? Вся семья.
Двое несовершеннолетних.
Вспоминают — Йогурт пили. Да, точно, его!
Все?
Да!
Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны.
Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке — откуда столько? неужели акттерроризма, подлая диверсия?
Вот так всегда — влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.
* * *
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка.
Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история, приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую "Тойоту-Камри" — дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров – почем купил, сколько л. с. , сколько жрет на 100 км и всякое такое.
И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не видели.
Пацан поясняет: "Немецкая фирма "Бош" выпускала, 27 скоростей, идет в гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости! ". Врал или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец
"Камри". А потом и говорит: "Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на своей прокачу". Владелец велика презрительно: "Еще чего! Что мы у себя в деревне всякого японского дерьма не видали! " Владелец "Тойоты" обиду проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.
* * *
— Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
— Писец это, а не спарта. : (
— Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной... Не час как обычно, а забежал — СПАРТА! — и выбежал

Рамблер ТОП100