Читаю вчера новости в Инете.
На первом месте — как Зубков заставлял Кудрина искать миллион рублей, на что-то куда-то отправленных. Но дело не в этом.
А в том, что в Новостях подряд шло почти одинаковых строчек, но от разных информационных источников.
И идут подряд две строчки:
— Потеряли миллион рублей, направленный в Тьмутаракань...
— Ищут потерянный миллион ДОЛЛАРОВ, направленный в Тьмутаракань...
Лихо, а?
17 декабря 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Пересыпание тонера из картриджа от принера Kуocera в картридж от принера Brother. Закончилось тем, что мне пишлось мыть весь пол и часть стены в туалете на работе, и сбрить волосы в носу. Зато принтер работает.
* * *
Ещё раз про женскую логику
В связи с закрытием метро "Электрозаводская", на соседней станции, Семёновской, теперь каждый рабочий день утром и вечером скапливаются плотные пробки. Из людей, естественно. Образуется этакая вялотекущая масса, попав в которую, все степени свободы отменяются и движение возможно лишь в одну сторону.
Сегодня утром, передвигаясь вместе с этой массой, я "подслушал" диалог
Какая-то женщина (молодая) говорит соседу сбоку:
— Мужчина, перестаньте меня толкать!
Мужик:
— По-вашему, это я вас толкаю?
— Не знаю, но мне в спину больно!
— Девушка, я рядом с вами стою, а вы говорите — в спину!
Вы только задумайтесь — не знает, кто её толкает, больно в спину, но обвинила во всём первого попавшегося на глаза мужика :)
* * *
Как-то в 70-х возвращалась наша спорт. команда после соревнований по мотокроссу домой на стареньком клубном автобусе. Денег в обрез. Остановились у придорожного базарчика и рассуждаем, как их рационально потратить. Когда мелкий юнец с псевдонимом Жиклёр на наших глазах отоварился аппетитным жаренным циплёнком, мы без колебаний на все гроши купили вина. В дороге стали кушать портвейн, юнцу естессно не наливаем и грозимся навалять ему, если не окажит гуманитарную помощь голодающим гражданам. С чувством глубокого удовлетворения наблюдаем, глотая слюнки, как этот хмырь, достаёт из сумки курчёнка, медленно разворачивает пакет, после расстёгиват штаны, вываливает своё внушительное хозяйство и на глазах у обалдевших товарищей елозит им по аппетитному продукту! После чего, расплывшись в улыбке, как бензин в луже, спрашивает: "Кто циплёнка желает?".

Рамблер ТОП100