K.O.T: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б%я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
Sm@le: ???
K.O.T : На дворе XXI век, век пика научной мысли и т. д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...
20 мая 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Преамбула.
По-литовски говоря о "валерьяновых каплях" можно сказать просто "Валерьян".
Амбула
Утро, лежим с женой в постели, типа отдыхаем после бурно проведённой ночи, бо вставать ещё лень. По ТВ показывают медицинскую передачу. И говорят о том, что от чего-то там "Валерьян" помогает.
Жена так задумчиво: Кому Валерьян, кому Валентин, а кому и(через секунду, игриво так) Bigimot...
* * *
Рассказала в разговоре пожилая женщина, которой сейчас 83 года.
Давно это было. Были мы с мужем молодые. Это сейчас знают, что надо делать, чтобы детей не было. А мы тогда не знали, и ничего этого не было.
Родился сын.
Прошел месяц после того, как мы вернулись домой из роддома. Дома ребенка зовут Володей. Оправили папу в ЗАГС с наказом зарегистрировать сына. Папа и пошел. Вместе с другом. Где-то по дороге они это знаменательное событие много раз отметили….
Приносит муж домой свидетельство о рождении ребенка. Жена смотрит и видит – а сына-то Виктором папа записал!
Жена мужу свидетельство под нос тычет:
– Как, мол, так, дома его вся семья зовет Володя, а ты его Виктором записал?
Муж почесал в затылке:
— А какая, мол, разница, — говорит он, — был Володей, стал Виктором, не все ли равно? Ты называешь на букву "В", вот и называй так дальше.
И только со скандалом сходил муж еще раз, трезвый, и переписал ребенка на имя Владимир.
* * *
В нашем банке ребята-программисты позволяют себе иногда расслабиться и сыграть в какую-нибудь компьютерную игру. В тот день одна пара решила сразиться в сетевой компьютерный футбол.
Возле каждого из них собралось по несколько болельщиков, которые наблюдали за матчем. И вот, когда один из игроков сранял счет, он громко закричал: — Ура! 1:1!
Оторвавшийся от своих своих дел начальник отдела грозным басом спрашивает: — Во что играем?
Один из зрителей, печально глядя на игроков, отвечает: — В очко...
На несколько минут вырубило всех, в том числе и начальника...

Рамблер ТОП100