Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами — земля и небо.
Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
— Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
— Это ты хорошо сказал — "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!!
19 декабря 2005
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Диалог в магазине, где в т. ч. продаются фильмы.
— Где труп невесты?
— Да его уже забрали.
— Когда?! Он же еще сегодня здесь стоял!
— Да полчаса назад, пришли и забрали.
Если кто не понял, речь о к/ф "Труп невесты".
* * *
Рассказывал муж. Недавно с друзьями возвращались они с охоты. На двух внедорожниках, человек по восемь-девять в каждой машине. Едут и замечают у поселка на обочине припарковавшуюся шестерку. В машине сидит женщина, а хозяин тут же рядом стоит и справляет малую нужду. И тут водитель видит, что это машина его друга.
— О , это же Резников. Какаго ... он тут ссыт!
Приоткрыват окно машины и начинает кричать:
— Эй, ты, г.. дон сватовский, какого ты тут ссышь!
У мужика струя вмиг оборвалась. Поворачивается и .... оказывается, что это не тот, за кого его приняли. Видит две машины, полные мужиков в камуфляже с ружьями. Дрожащим голосом произносит:
— Не, я не сватовский г.. дон, я уразовский. Брык в машину и уехал, только его и видели.
Надо было видеть реакцию водителя. Ему было стыдно, что он позорно обознался. Ехал он всю дорогу переживал, что так неудобно получилось. А потом вдруг сделал вывод:
— Не, все таки правильно я ему сказал. Нечего на проезжей части ссать. Тут люди ездять.
Ну, а что по этому поводу подумал водитель шестерки можно только догадываться. Только думаю теперь прежде, чем справлять нужду десять раз подумает .
* * *
Ребят в студенческой общаге в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку "беломора", закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели — одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.

Рамблер ТОП100