Ехала на днях с дачи. С мамой и её подругой. Пока они болтали, я села кроссворд разгадывать. Первое же задание — "Волшебное слово", 10 букв. Я, как человек, испорченный Гарри Поттером, без всякой задней мысли пишу "Заклинание" и остаюсь довольна собой, что вот знаю же! Ещё подумала, как бы моя мама, сроду фантастики не читавшая, разгадала. Смотрю дальше — и сильно удивляюсь: на пересечениях должны быть другие буквы, значит, разгадано не правильно. Ну и что ещё там может быть? Так и сяк прикидываю, но ничего не получается. Решаюсь попросить помощи у мамы и её подруги. Говорю задание, и они хором разгадывают: "Пожалуйста"! Мне это и в голову не пришло! Вот она, разница поколений...
27 июня 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Рассказал знакомый мужик, живёт он в деревне. О чём то он договаривался с местным попом толи крышу надо было в церкви менять толи ещё что-то не суть важно. Важно что после "деловых переговоров" решили они чуть-чуть выпить. Сидим говорит выпиваем, а как к нему обращаться: по имени-не удобно как-то, по имени очеству тоже, может нельзя, поп всё-таки. Ну я его отцом Алексием все называл. Потом бутылку выпили: "Ну, чё Лёха, пойдём за второй"
* * *
Только что, по дороге на работу, перешел проезжую часть, говоря по мобильнику. Естественно посмотрел на светофоры, зелёный для пешеходов, машины стоят, всё как обычно. Вдруг, на той стороне проезжей части ко мне подходит продавец полосатых палочек и сообщает, что я "ничего не видел, говоря по мобильнику, и перебежал проезжую часть на запрещающий для пешеходов сигнал светофора" (я и бегать то уже давно не умею). Повёл в машину, там офицер у меня затребовал документы (преступника нашли, млин). Документов у меня конечно нет, я в спортивном костюме. Лейтенант показал мне на мою напоясную сумочку и сообщил — "у тебя документы там". Что мне оставалось им ответить? Оба экстрасенсы. Отпустили, когда узнали, что я врач.
* * *
Сразу извиняюсь за наличие ненормативной лексики. Но уж больно эти слова на тех местах хорошо смотрелись. Если кому нецензурщина не нравится — просьба не читать.
Уважать и радовать родителей – святое дело. На День Рождения своей матери я презентовал ей великолепнейшее достижение прогрессивной мысли – чайник электрический фирмы "BROWEN" дабы моя драгоценная родительница могла в тиши кабинета усладиться горячим индийским напитком.
. Чайник имел голубой окрас, ярко красную светящуюся в темноте кнопку и, что самое главное, сам каждый раз автоматически отключался при нагреве воды до нужной температуры. Единственным минусом было то, что автоматически отключался то он каждый раз, а включался тогда, когда ему этого хотелось. Предсказать периодичность его желания включаться можно было с такой же точностью как и предсказать случаи выздоровления от СПИДА. Настолько же редко и несистематично.
Единственным объяснением этого феномена было то, что чайник являл собой продукт работы трудолюбивых вьетнамцев, в тонкой технике совсем не разбирающихся. Кроме того, к этому агрегату прилагалась инструкция, написанная на всех языках мира, за исключением русского.
Дарить такую мандулу маме мне не позволяла сыновья гордость а так, как я человек в басурманских языках не сведущий, ничего мне не оставалось как собрать Совет с привлечением словарей, пива, друзей и соседей.
Заседание затянулось далеко за полночь. В итоге Великий Хурал пришел к консенсусу: "Вернуть этот [ман]допар на х[рен]!". Воплощать решение в жизнь единогласно поручили мне (а кому же еще то?). так что в институт я приперся обнимая как потерянного брата коробку с этим хреновым аппаратом.
Как говорится беда одна не приходит. Мало того, что меня жестоко кинули с чайником, так и еще в аудитории с выражением откровенной скуки на лице сидела Светка конфетка. Та самая. При виде меня она заметно оживилась:
— Привет!!!!!!
"Кхе, кхе. Привет творенье похмельного Господа. Тебя мне только не хватало. Что ж тебе дома то не сидится? Принесли черти тебя за полчаса до пары!"
— Здравствуй Света
— Как дела?
"Ты еще гадина надо мной издеваешься??? Похмелья с чайником мне наверно мало так еще и ты со своими дурацкими разговорами за жизнь!"
— Спасибо, света, хорошо.
— Ой, а что это у тебя в руках?
"Ё[ж] твою мать! Ну что ты пристала? Бомба это!"
— Коробка
— А что в ней?
"[м]ля!!!!! БОМБА! БОМБА!! БОМБА!!!!!"
— Чайник Света
— А зачем? Ты сейчас чай пить будешь?????? С сахаром?
"Да, б%я вот сейчас все брошу и чай в аудитории сяду пить. И тебя дуру напою. Только не с сахаром. С цианидом. Чтобы заткнулась ты НАВСЕГДА!"
— Нет, Свет, вот сломался. Менять несу.
— Сломался? Ты тоже в нём щи разогревал???
NO COMMENT
Свету я так и не убил. От её высказываний у меня случился временный паралич воли а потом, когда все функции организма восстановились я просто проникся к ней жалостью.
А чайник я все таки вернул. И купил маме кофеварку.

Рамблер ТОП100