Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света.
Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара.
Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось.
Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим, атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака.
— Гей кто? — спросила главбух во вдруг затихшем зале.
— Люссак, Гей Люссак — почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. —
— Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить — скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора.
А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик. .
PS Догадайтесь с трех раз — кто сейчас самый любимый персонаж у наших сисадминов?
26 мая 2011
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
с форума:
Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает )
* * *
Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в духе "Как обустроить Россию". В одном из разделов Вольфыч предлагает поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!
Случай вспомнился. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан. Окрестности
Нафталана. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского канала. Городок. Столовая. По-русски местные еще говорить не разучились. К щедрому столу просим че-нить промочить горло. Приносят котелок местного коньяка "Гек-Гюль". Какая своллочь сказала, что лучше французского ничего не бывает?! Подобного нектара я больше никогда не встречал. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать за Жирика!!!
* * *
Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о теще.
Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех предлагаемых продуктов согласно его возрасту — предпочитает мясо, принимается решение — отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате.
Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды, качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь помочь? , Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой интонацией сказал:
— СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО — СДЕЛАЛИ!
Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная.
P. S. На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка запускает руку в декольте маме и бабулям.

Рамблер ТОП100