Только что звонит мне один крендель, просит чтоб я ему свое мыло продиктовал.
Ну я и диктую: ххххСОБАКАхх. ру Он переспрашивает "Собака?" Я ему "Да собака, собака! У тя, как будто мыло без собаки!!!"
Тут один коллега (видимо вспомнив анекдот про эстонцев) выдает: "А жизнь-то какая?!!!" Вся контора ржет....
P.S. Собссна анекдот (Дюже бородатый)Переходит эстонец российско-эстонскую границу, погранцы его засекли. Он видит кучку собачьего говна, садится над ней и делает вид что ср@т. Погранцы спрашивают: "Чо делаешь?" Эстонец: "Ср\/" Погранцы: "А чо говно собачье?" Эстонец: "А жизнь-то какая?!!!"
24 августа 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Рассказал мой товарищ. Улан -Удэ. Вокзал. Он стоит около 8-го вагона, вещи уже в вагоне. Курит. До отправления поезда минут двадцать. Проводница- чистокровная бурятка. Подходят пассажиры, трое. То же буряты. Спрашивают: а где 10-й вагон? Ответ:- следующий ваш. А почему? Должен же быть девятый....(Взади стоит 11-й.)Она поясняет:-так сцепку сделали. Эти трое идут к 10 вагону. Подходит еще кампания бурятов, ищут 7-й вагон, и опять задают ей же вопрос, почему за 8-м не стоит их вагон. Она терпеливо объясняет. И вот на пятый или шестой раз ее терпение лопается и она на весь перрон орет матом:- грёбанные БУРЯТЫ!!! ,как вы меня затрахали!!! своими дебильными вопросами, какая вам разница где стоит ВАШ вагон!!!- мой товарищ сказал от этого всего, его чуть не "порвало"- от смеха.
* * *
Вчера попросил парня с работы подбросить до Марьино. К другу, пивка попить. По дороге ему надо было жену с работы забрать. Жена звонит, говорит что в кафе около работы вино с подругой пьёт. Парень говорит, заедем посидим пока допьют, чтобы не напрягались. Я говорю, лады, заодно кружку пива выпью. Приехали, сели за столик. Пошёл пива заказать. За прилавком какой-то чел, явно не русский. Спрашиваю пиво есть. Он, есть всё что в холодильнике. В холодильнике только "Сибирская корона" :-). Делать нечего, говорю давай кружку. Он наливает, а сам улыбается и на меня смотрит. Я сотню держу и говорю, чего лыбишься, денег что ли мало. А он мне, пятьсот. У меня глаза на лоб. Думаю, за пятьсот я тебя с ног до головы обо**у и даже не засмеюсь. А он оборачиватся к девушке за ним и говорит, правильно мол, пятьсот. Она смотрит на будылку, потом на него и говорит, чудило, пятьдесят. Вот и думай после этого, как нам в барах и кафе счета выписывают, гастарбайтеры хреновы :-)
* * *
Работал я в банке . Обеденный перерыв. на улице стоял наш банкомат, но выключили свет и банкомат и дежурный кассир остались без работы. Я смотрю в окно и наблюдаю картину: Подходит девушка вся из себя к банкомату и долгое время пытается получить свои деньги, но света нет. Она решила, что ей поможет кассир. Заходит она подходит к кассе – просит денег, ей культурно объясняют, что света нет и терминал не работает и сделать транзакцию невозможно. Девушка внимательно выслушала и ушла, а дверь в мой кабинет открытая. Тут проходит минут пять заходит ко мне как к старшему по отделению эта же дамочка и говорит "Почему я не могу снять свои деньги". Я ей объясняю все тоже, что и наш кассир, она опять все выслушала внимательно, и вышла. Через две секунды открывается моя дверь эта красавица мне: "А что света нет вообще?". Наша охрана, кассир, и я катались на полу. Кстати она была блондинкой!

Рамблер ТОП100