В классе 5-6 дали нам как-то на дом задание — написать сочинение на тему "Как я провел выходные". Я написал ... В частности, как гулял по Гидропарку, красочно описав при этом живописную осеннюю природу, кроваво-красные гроздья рябины, резные листики и в общем все такое... Посчитав свое произведение шедевром я уже предвкушал как учительница без сомнений расхвалит его и ... В общем на уроке я отдал ей свое творение. Она внимательно прочла (а, надо сказать, это было не сложно поскольку занимал мой шедевр, по-моему, не более одной странички (краткость всегда была моей сестрой) )) и к моему глубочайшему удивлению нещадно раскритиковала его ...
Меня это несказанно обидело и больше сочинения я сам не писал, "справедливо" рассудив о бисере, как говорится, и ... .
Но поскольку сочинения было писать необходимо, а, учась в школе, я действовал по принципу кесарю кесарево ... , то и пришлось разработать свою схему решения этой проблемы. Она, т. е. схема, покоилась на трех китах – учебнике (по-моему, мне даже хватило наглости использовать обычный учебник русской литературы), критике-рецензиях и сочинениях брата, который учась в той же школе что и я (только на восемь лет раньше) писал естественно те же сочинения, что приходилось писать и мне (почему я просто не передрал сочинения брата — не помню, наверное совесть не позволила) ). Одним словом, я брал эти три источника и из них компоновал неплохие сочинения, получая свои пятерки и четверки. Первоисточники я, как правило, не читал, таким образом, умудряясь писать сочинения о том о чем понятия не имел.
И вот, по-моему в десятом классе, писали мы сочинение по Войне и миру. Темы были разные, но я выбрал "Образ Пьера Безухова в произведении Льва Николаевича Толстого "Война и мир"". То ли образ был мне близок то ли у меня было сочинение брата на эту тему...
Первоисточник я, естественно, не читал. Три тома глубоких психологических изысканий о судьбах мира, в 16 лет ? Это слишком. Может десяток-другой страниц и прочел ... не помню. По крайней мере, мне этого хватило.
Кстати, я никогда, особенно в то время, не любил классику (признавая, тем не менее, что она гениальна). Мне она казалась какой-то смурной, вгоняющей в депрессию. Были конечно исключения, но не более того. Больше мне нравилась советская литература, которая была как-то светла и имела, как правило, хороший финал. С чем я был полностью согласен.
В общем использовав свою привычную схему, я быстро накропал очередной опус, но при этом столкнулся с неожиданной проблемой — вторая часть сочинения (критика) никак не хотела стыковаться с третьей (сочинение брата). Немного подумав, я нехотя написал одно единственное предложение, которое эту проблему устраняло. Получалось вроде неплохо.
На следующий день сочинение было отдано и благополучно забыто. Через некоторое время, на очередном уроке, состоялся разбор полетов.
Учительница последовательно перемывала косточки моим одноклассникам, ехидно высказываясь на их счет ...
Я сидел и ждал своей очереди.
— Но особенно мне хотелось бы отметить сочинение ... и тут она называет мою фамилию.
Я вздрогнул -- этого я как-то не ожидал. Она открыла тетрадь, я напрягся.
Далее было зачитано мое сочинение, точнее одно предложение из него, как раз то единственное, которое по необходимости пришлось написать мне.
Прочитав, она мечтательно подняла глаза: — Как в большой литературе!
Я покраснел. Ребята уважительно посмотрели на меня.
Это был, наверное, мой первый серъезный литературный опыт и он же успех.
И так неожиданно для самого себя я попал в большую литературу ).
Реклама:
* * *
Про коронавирус — специально для читателей сайта.
МЕСТА ПРОНИКНОВЕНИЯ В ОРГАНИЗМ.
Слизистые — глаза, нос, рот (ну, и ниже)
Через кожу, руки, например, не проникает. Руки — это механизм переноски вируса: поймал рукой вирус — и тащишь его в нос-глаза.
ПРОФИЛАКТИКА
Глаза — не касаться пальцами, не чесать. Носить очки, можно бездиоптрийные, можно защитные, как при работе в мастерской, чтобы при разговоре или чихании в твою сторону вирус оседал на стёклах, а не на слизистой твоих глаз.
Нос — оксолиновая мазь или любая масляная хрень для носа.
Рот — часто пить, не литрами, просто каждые 15 минут — пара глотков, чтобы смыть вирус в кишечник.
Нижние слизистые — защищённый ceкс и руки мойте перед мастурбацией тщательнее — хотя официально ни в одной стране не заявляют о подтверждённых случаях такого заражения. Ну и с оральными вещами потерпите в карантине.
ВИРУС ТЯЖЕЛЫЙ
Вылетев изо рта инфицированного, даже ещё НЕ больного, быстро падает и живет на поверхностях — книгах, столе, бумагах, диване, одежде, сиденье, клавиатуре, гаджетах — от 2-х часов до суток (по разным данным)
Расстояние до ближайшего человека держать больше метра. Ну и не ходи быстро за впереди идущим — влетишь в облако выдохнутого им воздуха.
ЧТО НОСИТЬ
Маски — при любом выходе из дома, за почтой можно без маски выскочить. Не будь клоуном — всегда закрывай нос, а не только рот.
Перчатки — всегда и везде. Выходишь из дома — одел перчатки, гуляй, магазины, такси, работа, своя машина... делай все в перчатках.
Передача вируса "через ещё одну поверхность": с ручки двери-на перчатки-затем на руль твоей машины-затем тебе на голые руки никем не подтверждена, экспертно считается, что такой перенос возможен не более чем в 10% случаев.
СРОКИ
Чаще всего болезнь активно проявляется на 8-10 день (есть разные данные), до этого времени человек, радостно общаясь с окружающими, активно их заражает.
Осложнения наступают на 17 день с момента инфицирования.
Пик заболевания в России прогнозируется на вторую половину апреля — первую половину мая.
Купи или арендуй дачу, если у тебя нет дачи или своего дома, и вывози как можно раньше туда семью
БОЙСЯ МУДАКОВ
Масса народа, прилетев недавно из Европы, мечтает и тебя заразить, чтобы не обидно им было.
Общайся только с тем, кто точно дальше булочной две недели не выходил.
ИИМУНИТЕТ повышается при позитивном настроении — читай сайт почаще в карантине)
Всем здоровья! * * *
В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер — зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший.
— Почему опаздываем, Попов?
— Патроны искал.
— ?
— Застрелиться, [м]лядь, хотел!
Тяжело в учение — легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...
С 9-м марта, вас, мужики! * * *
Одному парню родители внушили, что на него никогда не обратит внимание никакая женщина, разве что брачная аферистка вид сделает. Но он придумал выход: пробовать знакомиться с толстыми женщинами, которые, согласно стереотипу, "никому не нужны".
Но толстушки все как одна отвечали: "рада бы, да вот..." — и показывали кольцо. Парень уж в конспирологию поверил: не могут же они быть заняты, значит, специально кольца надевают, чтобы его, непривлекательного, отшить.
Но затем он пригляделся к происходищему, и обнаружил: женщины форм-фактора "бой, ай"м нот ё той" действительно оборудованы "боями". Реально, по-настоящему, на самом деле. Приуныл наш герой: раз он ДАЖЕ толстым не нужен, значит, обустроить личную жизнь у него никаких шансов нет.
И тут к нему подкатывает... женщина обычного, простого телосложения. Ну всё, думает он, сбылось предсказание родителей — вот и брачная аферистка нарисовалась. Но парень настолько отчаялся, что решил подыграть: лучше уж короткое счастье с аферисткой, чем вообще никакого, ни с кем, никогда.
Годы идут, а счастье с "аферисткой" всё продолжается.
Понял он, что про непривлекательность родители ему просто неправду сказали. А толстых женщин-то, оказывается, мужчины расхватывают в первую очередь. А остальных — во вторую, и не всех.
