Иногда для отдохновения и развлечения смотрю канал, где телемагазины предлагают всякую жмуть.
Нет, есть нормальные ролики вроде того, где мужик (!) рекламировал супертерку. Честно говоря, даже понравилось.
Но вот средства для похудения...
Полчаса назад как раз показывали такие шедевры.
1. Средство для похудения, оно же для подтягивания кожи, растворения жира, ликвидации целлюлита, и т. д.
Помимо самой демонстрации средства (ессно, демонстрируют модели), весьма порадовал перевод.
Итак. Перевод: "Вы хотите убрать жировые отложения на бедрах!", и все бы ничего, но ведущая в этот самый момент показывала на предплечье.
М-да...
2. Пояс для подтягивания фигуры.
Кроме стонов с придыханием "О, я за неделю похудела на 5 кг и 10 см, у меня кожа приобрела матовость и упругость, перестала болеть спина и похудели бедра (при чем тут бедра я так и не поняла, т. к. пояс исключительно — если верить ведущей — для талии)!!!" меня сразила наповал одна фраза — что пояс имитирует танец живота.
Фантазия у меня богатая, и поэтому ржала я, услышав сие высказывание, минут 10.
24 апреля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
У нас в общаге порядок строгий — пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено — вмиг выселят. Ну и собственно сама история:
Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату залетает воспитка со словами: "Что здесь у вас за пьяный голос???" Долго смеялись...
* * *
Дело в том, что меня часто принимают за "лицо кавказской национальности", хотя я по происхождению русский. Ну так вот, произошло это осенью 98-го, в то время дома взрывали в Москве, Волгодонске и у сотрудников правопорядка была операция по всей России называлась "вихрь антитеррор". Смысл этой операции в том, что они всех кавказцев проверяли. На улице задерживали, на рынках ну и т. д. В тот солнечный, теплый, осенний денек, мы с друзьями пошли прогуляться на рынок. Не помню как вышло так, что я остался на время один (кстати я был в кепи) и в тот самый момент подлетает автобус — не я не преувеличиваю именно подлетает, потому что все произошло так стремительно, и из него вылетают маски-шоу (то бишь ОМОНовци) и на рынок. Там естевственно паника-все забегали, запрятались. Они всех отловили и так гуськом в автобус мелкой перебежкой начали загонять. Мне же интересно, стаю наблюдаю, про себя конечно думаю-"во повезло, щас привезут как навешают всем там в отделении". Расслабился я-мне то чего бояться и вдруг на уровне моих глаз возникает чей то живот и говорит мне: Место где твое?. У меня от страха душа в пятки ушла и кстати посидел я местами похоже тогда же. Я голову то задираю, а там одни глаза да рот и снова мне: Место твое где?. Единственное, что я смог в тот момент из себя выдавить, это вопрос "что?". Тут же последовало:"Чем торгуешь?". Видимо я еще был под впечатлением, точнее в шоке от происходящего и выдавил:"Не понял". Ну ответ на мой глупый вопрос не заставил себя долго ждать и я услышал озлобленный рявк:"Ща прикладом пере@бу сразу поймешь". Что то отвечать на подобное заявление с моей стороны было бы мягко говоря глупо и заботясь о своем здоровье я тупо промолчал. В мыслях конечно же я уже приготовился к самому худщему и по-моему мои ноги повернулись в сторону автобуса, как вдруг рука этого монстра скидывает с меня кепи и я неожиданно для себя слышу такое изречение:"Малой так ты русский что ли (как будто бы он меня об этом спрашивал)! А чего молчишь стоишь?. Ну тут я поняф, что мне ни чего не угрожает осмелел малость и ему:"А че говорю не видно что ли?". Теперь понимаю дерзко с моей стороны было это заявление и он кепи мою натянул мне на голову до ушей и благополучно удалился. Вот такая история.
* * *
Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...

Рамблер ТОП100