Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.
Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.
Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.
27 мая 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Давно это было. Я тогда был молодой, выпить мог много, но старался пить поменьше. Поехали мы на экскурсию в Эстонию на пару-тройку дней, на остров Сааремаа(он тогда так назывался, теперь — не знаю).
Что-то случилось, и наш автобус остался без гостиницы. Что делать — ни малейшего представления. Стоим, тихо ругаемся, не спеша проходит мимо эстонец. Услышал, уточнил, говорит нам: "Не уходите", и заходит в милицию, что была в паре шагов от нас. Выходит, говорит:"Поехали" и везёт нас на ночлег в какую-то школу(каникулы тогда были). Сдал нас и исчез, даже сувенир не взял в виде настойки "Малунинику"("Мельничная" — 60 градусов).
Расположились. Женщины по отдельным комнатам, мужчины — в одной большой. А где мужики без баб — там что? Правильно. Сели за стол, выставили, кто чем был богат, а стакан-то один!
Ну и что? стали пить по очереди, травя анекдоты и байки. Пароль:"Твоё здоровье, Ваня!", отзыв: "И ты будь здоров!". После этого выпиваешь, передаёшь Ване стакан, он сам наливает. И снова пароль-отзыв, но уже Ваня — следующему.
Отступление. После этого случая всегда стараюсь пить из одного стакана, по кругу. Выпиваешь столько же, а поговорить выходит больше.
Тогда я пить не хотел. Хотел посмотреть достопримечательности, бо Пикуля-то начитался... А куда там что рассмотришь с гудящей-то головой?
И я, когда подходила моя очередь, через раз, передавал стакан следующему и начинал рассказывать анекдот(в то время я помнил их немеряно!). Сачковал так примерно час. Потом эти паразиты заметили. И что, сволочи, придумали — мне за хороший анекдот стали наливать стакан вне очереди!
Проснулся я в коридоре на лавке. Голова была размером с 5-литровый бочёнок для пива, и гудела от одного только движения воздуха за окном.
Но зато что обо мне рассказывали! Рассказывали, что я "быдто голым скакал, быдто песни орал, а отец, говорил, у меня — генерал!"
Я, лично, помнил только, что читал вслух поэму "Лука Мудищев", (которую слышал всего раза 2 но запомнил процентов на 85-90) потом плёнка лопнула...
* * *
Вчера после многочисленных попыток залезть в Интернет с раздолбанного подержанного модема, решила развеяться и сходить в кино. На фильм про Индиану Джонса, люблю я это дело.
Подхожу, значит, к кассе, и невозмутимо так прошу:
— Один взрослый на "Индиана Джонс и королевство хрустального сервера".
Меня не поняли.
P.S. Фильм называется "Индиана Джонс и королевство хрустального черепа", кто не знает.
* * *
Видела на днях какое-то заведение типа кафе с уникальным названием, особенно если его произнести вслух.
Итак: Ленин@жив.
Как говорится — без комментариев.
Если кто не поверил — сей шедевр красуется в Питере на доме на наб. Фонтанки недалеко от Невского проспекта.

Рамблер ТОП100