Сегодня
Я оч люблю вишнёвый йогурт, и всегда его покупаю только для себя, и не дай Бог кто-нибудь его съест! Скандал гарантирован!
И вот, я сижу за компом, сестрёнка делает уроки. Тут входит папа с йогуртом в руках и ест его.
Я сразу налетаю на него: — Папа! Ты чё мой йогурт ешь? Если он с вишней я тебя убью!
Тут встаёт со стула сестрёнка, берёт с папиных рук этот йогурт, читает этикетку и говорит: — Папа не бойся, он персиковый...
Папа креститься, с облегчением вздыхает и говорит: — Слава Богу, пронесло!
13 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Не перестаю радоваться остроумию нашей молодёжи.
В пригороде Питера в посёлке городского типа есть один из филиалов Сбербанка. Всё как положено: красивая табличка с буквами из самоклеющейся плёнки зелёного цвета, оформлено как положено.
Но молодёжь у нас, повторюсь, не в меру остроумная... Ну, они и накреативили...
Короче, присутствовало на этой табличке слово "СЕВЕРОЗАПАДНЫЙ".
А буквы-то из самоклейки! Милое дело — соскоблили аккуратненько... Иполучилось: "СЕ РОЗА ДЫЙ".
Юмористы...
* * *
Ещё на тему букавак...
Учебник по английскому у нас назывался "Я ХОЧУ И БУДУ ЗНАТЬ АНГЛИЙСКИЙ"
Ага, щас! Не хочу и не буду!
В момент абсолютной задолбанности и моральной истощённости на помощь пришёл корректор... и буквы "УДУ ЗН" исчезли...
Что получилось — сами понимаете.
* * *
Москва. Гуляли как-то в парке @№%о. Ну посидели, посмотрели на фонтан, по фотографировались, еще посидели. Ждем друга на машине домой ехать. Между делом начинаем поглощать пиво, (из запасов футбол посмотреть — пивка дома попить) предусмотрительно погрузив бутылки в пластиковые пакеты. Словом жизнь удалась, птички поют, уточки плавают — благодать. Мимо проплывают блюстители правопорядка, и увидев нас, со зловещей безвозвратностью и со стремительностью мейсершмитов заходят на нас. Мы, собственно, созерцаем все это с видом добропослушных граждан, предотвративших растление молодежи от пьянства , скрыв от них взглядов предмет растления :0) Далее стандартный развод " -Здравствуйте неправда прекрасная погода. -Ой у Вас документы есть собой – А давайте мы их посмотрим." И погрузив паспорта в бездонные карманы российского правосудия предлагают экскурсию до отделения с последующим оформлением (на память) документом о свершенном злодеянии. Непонимание в этот момент постигло нас. Как же каждый знает, что помещенное пиво в пакет автоматически перестаёт быть им, это постоянно работает во всех без исключения фильмах. Возразив и услышав в ответ "У нас, слава богу, не Америка" мы уныло, настигнутые прессом совести, побрели в отдел милиции, благо он находился "буквально рядом".
Как оно всегда бывает, унылое, новое здание милиции, небрежно заставленное по периметру "колесницами блюстителей" блестело недорозовым светом. Внутри коридор, обезьянник с помещенными туда таджика — узбеками не отличившимися скоростью убегания от милиции. Десятиминутное ожидание наградило нас лицезрением молодо-румянного бойца бравой московской милиции. Погоны его, праздно блистали, девственно не обремененными от лычек и каких либо звезд, деталями. Дальше жестче, еще раз дав понять, что "У нас, слава богу, не Америка" милиционер попытался пополнить нашу "криминальную" историю отсутствием регистрации и после долго втирания о неминуемости наказания пост трех месячным гостям столицы отступил, удалившись в недра кабинета. В голову лезли мысли о вреде пьянства и всякая такая разная белиберда.
Появившись вновь, милиционер предстал перед нами в образе спасителя. Говорил быстро, советовал как избежать нарушения прав регистрации и в итоге благосклонно простил нас. "Ну что мы будем делать с вашей пьянкой?!" многозначительно он начал разговор. Мы согласись на штраф, благо после 4,5 т. р. , сумма 900 р. совсем не казалась заоблачной. Было стыдно, ей богу стыдно. Вокруг милиционеры, все заняты и смотрят на нас как на врагов народа, как нам казалось. "И охота Вам три часа ждать пока мы все оформим" вопрос резко прервал наши попытки самобичевания. Неожиданный поворот. "Ну а как по- другому?!" вопрос ожидаемый "служителем Фемиды" на что он тихо и ехидно нам ответил "А что вы можете мне предложить?!". И когда лично я уже обдумывал вступительное начало торгов, как вдруг, как гром в ясном майском небе, на весь отдел прозвучало "ВЫ ЧТО?! Взятку от нас хотите?!" ф-и-н-и-ш Отдел встал, работа прекратилась, даже казалось что принтер, до этого монотонно и уныло множивший, остановился, где – то в углу послышался смешок. Дальше мы услышали от багрово – покрасневшего, молодо-милиционера познавательную историю о САМЫХ ЧЕСТНЫХ, КРИСТАЛЬНО бескорыстных людях на земле, коим кроме порядка в родном городе ничего не надо … получив паспорта и еще одно прощение от "блюстителей" мы двинулись восвояси…
В окне купе , мимо проплывала плакучая Москва. Я сидел и думал "Да, слава богу у нас, не Америка"

Рамблер ТОП100