Вчера был у нас с любимым романтический вечер... ну очень романтический, сами понимаете ;-)
Утром просыпаюсь и вижу на полочке картину маслом: лежит пульт дистанционного управления от телевизора, заваленный использованными презервативами и упаковкой и целлофанкой от них же. Красноречивая иллюстрация на тему "телек нужен только одиноким"! Ржали вдвоем.
01 января 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Было это, когда мы, студенты ист-фака поехали на архивную практику в Киевский Архив "София Киевская". Мы сразу поняли, что никакой романтикой тут и не пахнет, но деваться было некуда. А так как я и еще один мой однокурсник довольно бегло печатаем, нам было дано задание набрать и представить в электронном виде кипу документов, отчетов, и т. п. Остальным выпала менее приятная участь, вроде таскания коробок из одного здания в другое. Но как-то раз черт нас обоих дернул не прийти. Вместо нас сидел... не буду называть фамилии, скажем так: просто не очень смышленый студент Серега из нашей группы. Когда на следующий день при пришли, и прочли, что он написал, у нас была истерика. В документе указано (написано от руки):
Фабрика вяжущих веществ.
Наш однокурсник набрал:
Вьяпаццохрения.
Но и это еще не все... Этот однокурсник наш, он парень довольно стеснительный и зажатый, кроме того худющий, как жердь. Это что бы лучше представить себе все происходящее. Потому часто попадает в просак. После того, как мы отсмеялись, вышли покурить. Стоим, курим, тут раздается грохот.
Оказалось:
Дверь архива закрывается дополнительно решеткой. В отличие от двери, которая открывается вовнутрь, решетка, по понятным причинам, открывается наружу. Так вот, обернувшись, мы увидели Серегу, который аки птичка бился в решетку, пытаясь попасть внутрь. Надо отдать ему должное, всего через секунд 30 он догадался, что решетку, возможно, нужно дернуть НА себя. Но пока он там бился из нашей толпы раздавались одобрительные отзывы, один из которых звучал так:
— Что, Терминатор, не получается через решетку пройти?
* * *
Учусь я на зубного техника. Сидим с коллегами на практике, зубы "делаем". В ротики смотреть занятие не самое веселое и, дабы развлечься, начали анекдоты травить. Один из коллег рассказал короооотенький баянчек:"Шёл Штирлец по лесу и увидел голубые ели. Подошел ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили". На практике мои челюсти от смеха не смыкались. Настроение у всех было принапрекраснейшее.
Рабочий день кончался и вот "повезло" нам с одной из коллег, торчим в пробке в старом траллике, но настроение все-равно сохранилось приподнятое! Продолжаем анекдотную тему и вспоминаем прошедшую практику, кто что рассказал смешного.
Телепается наше транспортное средство уже очень долго, я подустала за весь день... и Вдруг, О, ЧУДО, наш зверь вырывается из пробки, набирает полный ход и мчится — и мчится! В салоне шум, гул, а я вижу, что моя коллега мне мне что-то рассказывает, широко улыбаясь! Но из-за шума я ни-че-го не слышу. Чтоб человека не обидеть, я, как дура, посмеиваюсь в ответ, типо слышу и мне тоже очень смешно. И тут наш траллик подъезжает к остановке, шум стихает и я ей говорю:"А помнишь Раймонд сегодня анекдот рассказал,-"Идет Штирлец..." Но она совсем без улыбки меня перебивает:"ТАК Я ЖЕ ТОЛЬКО ЧТО ТЕБЕ ЭТОТ АНЕКДОТ РАССКАЗАЛА!" точка, точка, точка
* * *
Один знакомый презентовал мне сегодня баночку собственноручно засоленных грибов.
Маленький нюанс — это было утром, в 8-00.
Через полчаса, уже из офиса, распробоваав грибы, я звоню ему и говорю:
— Спасибо за грибы, такие вкусные, и т. д.
В ответ:
— Вы что, уже закусываете?

Рамблер ТОП100