В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Аркаша внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов. На первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с кортофелем и хек с тушённой капустой. Не третье компот и чай. Минут через пять закончились борщ и котлеты, ещё через десять — поджарка, а когда подошла его очередь, остался только чай, но без сахара и заварки.. Будучи человеком незлобливым, на этот раз Аркаша взорвался."Что б вы сгорели!" — в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и ушёл не солоно хлебавши.
Аркашино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когдо он шёл домой после смены, почувствовал запах гари. Возле столовой увидел пожарную машину! Бойцы в касках поливали здание из бранспойтов. Оказалось, что на кухне взорвался котёл. К счастью никто не пострадал, а Аркаша, поверив в свои необычные способности , стал подрабатывать ясновидением.
25 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Было это где-то в 1983г. я учился тогда на вечерне-заочном отделении речного техникума. И со мной учился друг Сашка, про таких говорили -%барь-перехватчик и еще в нашей группе учились всего две девченки в общем-то не очень серьезного поведения.
Так-как учился в основном народ уже работающий на речном флоте, то обучение было не очень строгое, да и программа не очень-то сложная. Ну, в общем, идет контрольная по алгебре по шести вариантам, задание элементарное. Мы с Сашкой сидели на одной парте (разные варианты-задания были), а Эльвирке (одна из девченок)попался Сашкин вариант. Я в математике был дока, поэтому свое задание решил быстро, решил и Сашкино задание, ну и сидим с ним ждем окончание контрольной.
Через какое-то время препод выходит из класса, ну и народ естественно давай друг у друга спрашивать правильные решения. И вот Эльвирка таким свистящим шепотом спрашивает :
— Сашка , ты написал?
— Да.
— Дай списать?!
— А %баться дашь?
Та поломалась немного:
— Ладно, дам.
И тут он ей так обрадованно:
— ДВА РАЗА!!!
Класс стонал от смеха.
* * *
Мне кажется — все читали (или смотрели "Собаку Баскервилей").
Там есть момент, когда Ватсон удивляется: Вы выставили за дверь почистить новые ботинки?! И сэр Генри оправдывается: — Понимаете, я не люблю светло-коричневый цвет, и попросил, чтобы мне почистили ботинки темной ваксой.
Примерно так.
Скажу честно — меня всегда удивляло, каким образом ботинки потемнеют, ведь вакса смывается.
Удивляло меня это ровно до вчерашнего вечера.
Купила в магазине крем для сапог, причем сапоги черные, а крем я купила белый. Почему я так поступила, никому не ведомо, видимо мозг в тот момент находился в отключке после работы, потому что прочитать надпись на тюбике "Крем такой-то, БЕЛЫЙ", я не удосужилась.
Примерно часа через полтора после покупки.
Нанесла крем на сапоги, подождала положенное время, начала полировать... НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ НА МЕСТНОМ НАРЕЧИИ, причем трехэтажная!..
Были такие милые черные сапожки, а получились ... как бы это сказать... любимые сапожки зебры.
Короче, в ванной с этими сапожками я танцевала часа полтора.
Слава Богу, они отмылись.
* * *
Расскажу вам как я первый раз в жизни имел успех. Было мне лет 12 наверно. Лето, жара. Пошел в магазин и прикупил себе фанту в стеклянной бутылке 0,33 литра (кстати, намного вкусней, чем в пластике). Вышел на улицу и понял, что открыть бутылку нечем, а пить ой как охота. Открывать стекляшки зажигалкой я научился немного позже и на примере пивных бутылок. В общем, решил я открыть напиток об железный забор. Пока колупался, растряс сильно бутылку и после очередного удара по крышке она вылетела высоко вверх с характерным хлопком, немного облив меня. И тут я услышал аплодисменты. Покрутив головой, увидел бомжеватого виду компашку, которая собственно и устроила мне овации. Они походу думали я так мастерски пиво открыл. Гордо попивая "пиво" я отправился домой.

Рамблер ТОП100