буду расказывать от третьего лица!
В Одноименном коледже назначили день, когда все группы должны явиться в поликлинику на осмотр! Колледж в центре города М. Соответственно поликлиника тоже в центре. С собой надо было взять анализ мочи. Представьте собираеться такая толпень (чел. 25) . Все с анализом мочи. На улице скользко. У одной девушки анализ в пакете, Идет она, пакетом размахивает, болтает. На встречу мужчина, в костюме, пальто и с кейсом. Идет кейсом размахивет. И вот так они к друг другу приближаються...... Проходят мимо и мужчина задевает девушку по ногам кейсом.... на улице скользко..... девушка пытаясь сдержать равновесие, начинает сильно размахивать руками. А в руках пакет, с анализом. Пакет ударяет мужчину по коленкам и муж. падает навзничь в образовавшуюся лужу.... мордой,(простите)вниз. С кейсом, в пиджаке, и в пальто! Девушка оседает рядом(от хохота). Муж. встает, озираеться диким взглядом по сторонам, с его лица, галстука, пиджака стикает снег, анализ мочи, и дикое выражение лица. И он быстро убегает, только пятки сверкают.
Забыть это удалось не скоро. Этот поход до сих пор вспоминают все, и удержаться от смеха очень трудно. Зато в поликлинику все пришли с диким хохотом и не переставали даже когда входили кабинет врача!
Только девушке пришлось еще раз ехать сдавать анализ, но он был уже не в пакете :)))))))))))))))))0
21 февраля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Писала письмо своему другу. Решила завершить его пафосным "Целую Вас" тчк.
По непонятной причине нажала на клавишу с английской точкой, которая на русский переводится не иначе, как Ю, получилось Целую Васю, и получилось занятно…
* * *
Сегодня любимый героически отвозил меня на работу :) А на обратном пути (жаль, что без меня это было...) приключилось с ним следующее (далее повествование от его имени)
А дело было так...
Упираюсь я в остановившийся троллейбус и хочу вывернуть влево, дабы объехать рогатую скотину. А слева в это время движется какой-то козёл на другой скотинке под названием ГАЗЕЛЬ. Я терпеливо жду, пока это скоростное животное обгонит меня, чтобы вырулить, а оно замедляет ход и ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, поравнявшись со мной, хотя впереди него НИКОГО!!! Сигналю с полминуты — нуль эмоций. Беру в руку щётку для снега, опускаю стекло и вежливенько так стучусь к нему кабинет. Появляется личико в окошке, и я щёткой делаю ему знак, мол, опусти-ка стёклышко... Опускает, и я аккуратно и дипломатично интересуюсь у него: "Ты чего стоишь..........???" Тут он задирает голову куда-то к небесам и провозглашает: "Тык ведь... КРАСНЫЙ!!!" Мгновенно поняв трагикомизм ситуации, я, не меняясь в лице, и не сводя с него ласкового взгляда, м-е-е-едленно и многозначительно киваю головой со следующими вариантами подтекста:
а) да-а-а, дружок, ловко ты вывернулся на сей раз!
б) и когда это ты, мудила, успел его туда повесить ???!!!
Тут висящий сверху на проводах светофор дал всем зелёнки и мы дружно(включая рогатый скот), поехали.
* * *
Прихожу в поликлинику на укол. Курс уколов длился уже полторы недели, и медсестра, занимающаяся этим делом, уже меня запомнила и даже не спрашивала ни мою фамилию, ни то, что и куда мне надо колоть (а это были витамины в пятую точку) — в общем, процесс происходил на автопилоте и в процедурной я находилось ежедневно не больше минуты.
НО!!! Как-то медсестру заменяла бабулька глубоко пенсионного возраста. Я, войдя в кабинет и лицезрев эту ровесницу мамонтов, объясняю ей что мне укол нужен, бабуля лезет в шкаф за ампулой, я приспускаю штаны, престарелая труженица минздрава, наблюдая за моими действиями, выдаёт:
— А тебе в ВЕНУ КОЛОТЬ??? %)))

Рамблер ТОП100