ххх (12:23:22 18/09/2008)
а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?
ууу (12:27:34 18/09/2008)
из постоянного пока только работа
ууу (12:27:49 18/09/2008)
она меня кормит
она же и трахает
27 сентября 08г
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
На той недели сделал открытие — оказывается с балкона моим пультом
от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки
[фиг]ли. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа
к
просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает
прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив
телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера
вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера
по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и пох[рен]. Сам
виноват — не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
* * *
Отдыхал тут давеча во Вьетнаме. Курорт был в общем то не плохой, я бы даже сказал отличный — 5 звезд и все дела, но вот сервис оставил о себе незабываемые впечатления.
Черт меня дернул проходя мимо ресепшена сказать, что в номере вчера не прибирали. Мне бы насторожится когда среди этих вьетнамских девочек прошел легкий гул, но я шел в столовую и мне было не до этого. А надо отметить, что вьетнамцы как роботы — получили команду и пока ее не выполнят — не успокоятся. И вот утром в 8 часов я просыпаюсь от стука в дверь в четыре руки и ноги, а также неприрывно гудящего звонка. Предварительно накинув цепочку, приоткрываю дверь и .... четыре уборщицы одновременно с разбега пытаются войти в номер. Когда до них дошло, что в появившуюся щелку проникнуть ни как не удастся, главная из них решила обратить свой взор на меня. Улыбнувшись во всю ширь кривых зубов она на ломаном английском вежливо вопросила: У Вас в номере прибрать. Слегка прибалдевший от их напора я так же вежливо ответил:
— Шли бы вы лесом дамы. Уберете позже.
— Спасибо сэр.
И они, гремя своими тележками покатили, будить соседа.
В 12,00 притомившись на пляже решил пойти в номер отдохнуть. Отдохнул. В номере непонятное количество уборщиц наводило лоск. Мое вежливое — чешите дамы отседова — осталось без ответа. Я был для них пустое место, человек-невидимка. Ну ладно. Лег на кровать, включил телевизор, думая отвлечься от всего этого бардака. Отвлекся. Одна из роботов начала заправлять кровать. Заправила одеяло под матрац с одной стороны, натянула его поверх меня на другую сторону и также заправила, после этого заправила в ногах. В начале это показалось довольно таки забавным. Но потом она в ногах уложила красивую накидушку, а сверху (в дорогих номерах это иногда делают) положила букет цветов. Вокруг букета разложила маленькие шоколадки. Вот шоколадки меня окончательно добили. Мало того что меня как покойника мусульманина спеленали, украсили в ногах цветами, так еще и щоколад положили. Башню снесло напрочь. И началась битва. Первую уборщицу поймал легко и за шкирку выкинул за дверь, сразу за ней захлопнув, так как она попыталась прорваться обратно. Потом с разной степенью сложности мне удалось наковырять еще восемь уборщиц с разных мест не маленького такого номера. С каждым разом дверь удавалось закрывать все сложнее и сложнее, так как выкинутые пытались прорваться обратно. Выкинув в дверную щелочку ихний ключ-карточку, я наконец-то смог расслабится. Правда номер был слегка разгромлен в результате боя, но я был один в нем и это радовало. Минут через 5 с ресепшена раздался звонок и девочка долго извинялась, что по независящим от них обстоятельствам они не смогли убрать мой номер, но в течении дня они это обязательно сделают. Эту угрозу я воспринял очень серьезно. И начал готовится к длительной осаде. Но после некоторых размышлений решил сдаться и пошел в бар заливать моральные травмы сингапурским пивом
* * *
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять
зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей
в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех
на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал
тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что
все в порядке но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не
может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно его
нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще
минут 7 примерно, выходит охранник из двери видит рожи в масках с
автоматами, еще вытерает руки (видимо какал или писал-рожа
расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с
испуга наверно сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы
грозным рыком говорят "ТЫ ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ
ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
* * *
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Рамблер ТОП100