Эта история произошла в 90-х годах прошлого века с одним из наших сотрудников. Грошев Паша (именно так его зовут) на своем трехколесном "Урале" поехал в ГАИ проходить ежегодный техосмотр…
Когда Паша извернулся на идеально свободной от колющих и режущих предметов стоянке проколоть все четыре колеса, кипятком мочились все – и гаишники, и его товарищи по несчастью. Вдоволь наржавшись, гаишники поставили Пашке желанный штампик и отпустили – ехай отседова, мол!
Паша заводит мотоцикл, и… у того загорается электропроводка! Огнетушители нашлись мгновенно, потушили. Истерика была со всеми! Бедный мотоцикл бесплатно отвезли в гараж.
Но и это еще не все похождения Пашки! В том же самом гараже у него стояла практически новая (не езженная – чуть больше тысячи километров на спидометре) "Победа". Ежегодно весной Паша выкатывал ее из гаража, смывал пыль, вытирал насухо и ручками закатывал обратно – права у него были только на мотоцикл. В один из таких банно-прачечных дней его случайно заметили прохожие и предложили продать машину.
Через несколько дней счастливый Пашка прилетел на работу: "Типа, продал!"
Как потом оказалось, Пашка добавил еще столько же и купил цветной телевизор. Все были в шоке!
22 января 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
И все же отличается женская логика от мужской во много раз сильнее, чем мы думаем... Короткий пример, вот вчера в салоне покрасила волосы. Парикмахер был мужчина, спрашиваю его: "Как называется тот цвет, в который ты меня красить будешь?" — женщина бы ответила "такой-то с таким-то оттенком", а его ответ был, как вы думаете, каким? да просто — "N1". Как девушки поняли, это был номер краски, ну, а для парней еще и название цвета. Занавес.
* * *
Сижу, смотрю детский фильм, мужик убивает дракона, покупался в его крови, подходит к дракону, тот смотрит одним глазом на победителя, и тут вдруг реклама "ОЙ ВЫЗДОРОВЕЛИ???"
я убью свой телевизор!!!
* * *
Как вы думаете, девушка с накрашенными ногтями может быть умной?.. Только если не задает такие вопросы, скажете вы. Эх, если бы так думали все...
Первый год аспирантуры. Научрук решает познакомить меня с коллегами из другого института — важными людьми с важным оборудованием, на котором я должна буду выполнить большой кусок работы. Ага. Решает он это, как истинный ученый, внезапно и в пятницу. По закону подлости — в ту самую, на которую у меня назначена совсем ненаучная встреча. То есть внешний вид, как бы это сказать, несерьезный (аспирантки тоже девушки). Но неужели из-за этого менять свои спонтанные планы? Решается, что в кабинет я войду в застегнутом лабораторном халате...
В дружественном институте руководитель пошел на разведку, а я осталась внизу — с мыслями о предстоящем вечере. Зеркала в коридоре не нашлось, и я стала проверять боеготовность того, что поддавалось обзору — туфельки, юбочка, ноготки... Вот ноготки меня не устроили — маникюр показался слишком блеклым, неровным, неряшливым. Коридор был почти пуст — изредка пробегали тетеньки в белых халатах (мой халат еще лежал в пакете — ну не вязался он с моим настроением и костюмом). Я достала предусмотрительно захваченный лак для ногтей...
Минут через десять выныривает научрук, задыхаясь от смеха, и утягивает меня на улицу. Тогда я поняла только, что встреча откладывается. Потом уже меня просветили... Руководитель, встретившись с Самой Важной Профессоршей (редкая для научной среды тетя — серьезно важная и совсем без чувства юмора) и после пары общих фраз сообщил, что в коридоре ее ожидает будущее светило — умная, правильная, серьезная девушка, готовая ближайшие годы своей жизни безоглядно посвятить их проекту... в это время одна из шмыгавших туда-сюда научниц заинтересовалась разговором и решила уточнить:
— а это не та гламурная девица, которая сейчас внизу в коридоре ногти красит?..
... кстати, в итоге я в той лаборатории таки поработала. И всегда приходила туда с маникюром — принципиально...

Рамблер ТОП100