Вчера отдыхал с "не-женой". Внезапно явилась хозяйка квартиры. Пришлось спешно одеваться. Вернулся домой, жена в пылу страсти полезла руками в "исподнее". Какого черта я не снял резино-техническое изделие...?
И сколько длится бракоразводный процесс?
10 октября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Началась у нас на той неделе сессия, ну и, ессно, появился я на кафедре. Первое впечатление на меня произвёл мужской туалет (сорри). На смывном бачке размашисто было написано: "SATAN Mу MASTER". В переводе, понятно, "МОЙ ХОЗЯИН — САТАНА". Я так и представил, как ровно в пролночь с грохотом и серной вонью появляется посреди тесного сортира Сатана, весь в черном плаще, пылающий, как кибердемон из Doom"а. С хохотом выдирает из системы смывной бачок и исчезает в пламени взрыва. А что, за своим же приходил...
* * *
Вчера. Около супермаркета жду девушку. Рядом суетится компания безпризорников. Забыл сказать — я журналист. Ну, думаю вот и заметка на городские новости готова...
Перед магазина большая парковка, где з большой скоростью носятся эти детки на продуктових тележках. Одно "чадо" три раза мимо меня проносится. Решил пошутить:
— Аварию не сделай, -говорю я.
В этот момент дитё резко останавливается и выдаёт:
— Не, дядя, я клей не нюхаю!
* * *
Иду с друзьями по улице, начали обсуждать какой сорт яблок лучше. Проходим мимо параши, там сидит бомж. Внезапно бомж говорит нам:
— Знаете, пацаны, самый лучший сорт яблок — это водочка с колбаской. Рублика не найдётся?
Остроумный бомж попался, целый день вспоминали.

Рамблер ТОП100