Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..." Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!" Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?" Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы?" Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду
04 января 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в нашем городе проходила 19,(помню) партконференция. Были приглашены многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши местные, звездочки, так сказать.
После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать, пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость, пробыл недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит что ему срочно нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время и ото всюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю).
А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину, там мужики пьяные, они его и отвезли.
А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи, темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ!
Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.
* * *
У друзей-сотрудников Антона и Кости — командировки были частыми, но краткосрочными. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от морозов Москву. Устроились в недорогую гостиницу, пожертвовав хмырю-администратору пятёрку из своих скудных командировочных.
Обычно в советских гостиницах подобного типа царила скука — до зевоты и развлечения ограничивались чёрно-белым телевизором в вестебюле, охотой на тараканов в номере, ну и святая-святых пьянкой. У друзей была своя, годами проверенная программа досуга:
А) девушки;
Б)ужин с ними;
В) мужские радости.
Качество услуг было прямо пропорционально материальным затратам, по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств они пытались сэканомить на этом мероприятии посредством уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных учреждений и не гарантировали скорого и более тесного общения. При этом у новоиспечённых подружек, после первых же попыток добиться их благосклонности, пробуждались заманчивые надежды на светлое будующее с благополучным юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви.
Так методом проб и ошибок они пришли к выводу, что не стоит тратить время на непрексказуемых и капризных незнакомок, когда разумнее обратиться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые знают рыночную цену всем трём вышеперечисленным пунктам.
Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возлу гостинницы, ожидательно мёрз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределённого возраста с одинаково размалёванными боевой раскраской лицами. Они бросали заинтересованные взгляды на каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жёны моряков у причала судна, возвратившегося из дальнего плавания.
Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. После скрупулёзного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой церберше с суровым лицом. Бросили жребий.
Вскоре Антон в вестебюле смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота, а Костя в это время угощал портвейном новоявленную подругу, одетую по- рабочему: в лаковые туфли на высоченном каблуке, и короткую — по самую срамоту — юбку. Она была не первой свежести, но обладала необходимыми для её прфессии пышной грудью и крепким крупом.
После первого же стакана Костя стал осторожно выяснять, как она относиться к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему, а если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер согреть своим теплом, ещё одного нашего советского пролетария безвозмездно.
Оказалось, что она, как любая советская женщина, в полном объёме обладает всеми этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своём трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные.
Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и жутко его огорчил. Они ещё о чём-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял с себя тельняшку. в номере было довольно прохладно. Уснули.
Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичело любви. Жрице хотелось спать, но на работе она не нарушала трудовую дицциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты чё так быстро оброс?" — и включила ночник. Перед её взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке.
Домой друзья добирались в тамбуре вагона: проводница вошла в положение, оказалась отзывчевей. чем та — расчётливая столичная потаскуха.
* * *
Детский утренник. Контигент примерно 2-3 класс.
Мы как обычно провели с ними у елочки программу и отправили их кушать в ресторан (в соседнем помещении), а после на сцене этого ресторана стали вручать подарки им, причем поименно.
Ну так как стишки дети в этом возрасте уже не учать или не хотят их учить, то ведущий просит их поздравить одноклассников с Новым Годом. И где-то на 12..15 ребенке, после поздравления ребенка в адрес одноклассников, ведущий в микрофон на весь зал произносит:
— КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ТОСТ!
Дети — 2-3 класс...
Там же:
зачитывают фамилии поздравляемых, одна из фамилий труднопроизносима (как оказалось), Ведущий: А теперь на сцену приглашается.... (пауза на секуннду) ... У ёё...

Рамблер ТОП100