Лазел как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской практики...
Диалог: ХХХ — новичок на форуме, УУУ — матерый такой советчик, 1753 сообщений насоветовал уже... это преамбула.
Теперь собственно, амбула.

ХХХ:
— Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны
УУУ:
— А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно. Достаточно татарстанской регистрации
ХХХ:
— Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам печати?
УУУ:
— Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы обращаться...

Дальше я читать уже не смог...
Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился от России
05 декабря 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла.
Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским, весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня.
Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же купила такой же.
И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете, девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот самый. А её нет.
Вот отзвонил... Опять. . Опять отзвонил. . И опять.
Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.
Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за переплёт офисного потолка.
Девушка возвращается, что-то щебечет. . Потом вспоминает про телефон. .
Ищет. Ищет настойчиво. . Кто-то подсказывает, что на него можно позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается.
Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно, локализовать звук нельзя. .
Что было дальше — описать сложно. . На второй минуте я не выдерживаю и начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я — даже слова сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле.
Шутка — удалась.
* * *
— Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
— Надо раздавать то, что ты скачала.
— Так никто не качает с меня почему-то
— А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
— Я просто удаляю
* * *
По спирали.
(Практическое подтверждение известного философского постулата).

Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже было, и находились мы при складывательно-охранных делах, а вокруг все бегут, хватают, щупают, нюхают, тащат, в общем, суета вселенская. От всего этого в душах наших царили мир и благоволение, умы наши склонялись к философии, глаза источали сочувственный сарказм.
Дружбан-то мой, водила, причем не какой-нибудь водила-фантик, а настоящий профессионал, типа пожизненный. Еще его покойная матушка глаголила, что мол первые его слова в младенчстве были "ту-ту" и "би-би". И вот, этот столп отечественного извоза предается воспоминаниям.
"1980 год. Злостный социализм, кухонно-ропчущие массы, дефицит колбасы, туалетной бумаги, конгломерата из оных и полное отсутствие всего того, что сейчас вокруг нас. Работаю я в школе водителем автобуса, тогда в Москве лишь несколько школ имели собственные. Работа не пыльная, спиноедов вожу 2-3 раза в неделю, в остальном имитирую постоянную починку агрегата.
Решил я подработать, а как на автобусе? Это сейчас голоснул, договорился о цене, поехал. Что остановилось – ока, мерс, БТР не имеет значения. А чтоб раньше советский человек для поездки в гадючник (пивной зал) отдельный автобус снял, это не могло прийти в голову даже самому закоренелому диссиденту. Определил я свой сегмент и фокус-группу извоза.
Помнишь, тогда из окрестных областей в столицу за колбасой приезжали группы теток одетых в грязно-серые, пуховые платки, такие же валенки и цигейковые полушубки-зипуны, времен построения Шевердинского редута. Это явление называлось "Плюшевым десантом". Одни группы десантировались в магазины из своих областных автобусов, другие на привокзальные площади из электричек. Ясный пень, выбрал я последних, завел свой дилижанс, доехал до вокзала и встал в сторонке.
Кстати, к поездке я основательно подготовился, на случай встречи с товарищем милиционером, в разных карманах у меня было: рваный (1р. )- за светофор, трояк – за встречку, синенькая (5р. ) – за путевку, красненькая (10р.) – за запах и 25р. – это когда пьяного в жопу вынимают из автомобиля и бережно относят в сторонку. Между прочим, раньше были только уважаемые товарищи милиционеры, не то, что сечас: менты, гайцы, гиббоны… – дорожный блин Хеллуин.
Быстро нашел я взвод теток, сказал, чтоб сгоношились по трояку с носа, с гарантией посещения 3-х магазинов, где всегда колбаса, погрузил их и … тут к машине подходит товарищ милиционер. Прободение грыжи и опущение матки случились одновременно. (Использование служебного транспорта в целях личного обогащения – до 5 лет, тут и Серый Ильич (100р.) не поможет).
— Кто там у тебя? — вальяжно осведомился монстр.
— Это мои родственники, — смущенно-дрожащим голосом ответствовал я.
— Ща, посмотрим, — сказал он и вступил в автобус.
Взору милиционера открываются 20 зипунов с платками, 40 валенок и обладательницы этих прикидов с лицами 50-летних испуганных деревенских нимф.
— Ну, бл…, у тебя бл…, и родственники бл…, езжай на ху… отсюдова, — с трудом контролируя свои чувства, сочувственно сказал ассимилированный милиционер-лимитчик."
Ну, значит стоим мы посреди Ашана, смеемся, вдруг видим, чу…!
Две провинциальные, колоритно-кондовые тетки (правда не в зипунах) везут полные тележки отнюдь не самых дешевых продуктов и одна кричит на весь магазин:
— Параша (перевожу – Прасковья), может к праздничку вареной колбаски возьмем?
Весь Ашан-улей на секунду замер. Затем на 30 секунд у посетителей было атрофировано все, кроме смеха. Кстати, здание не вошло в резонанс и не разрушилось благодаря различной реакции (тормознутости) посетителей.
Когда все успокоилось, я значимо заметил:
— Наверное, это дщери того самого плюшевого взвода.
— Не искоренят Ашаны русского духа! — пафосно констатировал дружбан.

Рамблер ТОП100