Общаюсь с подругой в переписке, рассказываю ей про то, чем на работе занимался. От неё приходит ответ — "Молодец, работаешь аки пчёлка". На что, не сильно задумываясь, отвечаю: "Пчёл. Пузико мёдом обмазать в полоску и шило воткнуть в ..."
03 сентября 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс...
Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо (или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней разделились: я учу на кухне, она в комнате.
Место я себе оборудовала прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)... ну и процесс шел полным ходом...
Так вот как-то (после уже не знаю какой бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это могло получиться) — открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю учить. Проходит мин 10 — опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери, открываю — никого!
Рядом уже стоит подруга и испуганно выдает:
— Ты бы может поспала?
Я пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой съемной квартире нет дверного звонка!!!
Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое важное в жизни...
* * *
У меня в Старкрафте было 4 последних робота у терранов (землян). Сейчас один пропал, найти не могу. Мои войска его что, пропили?
* * *
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет — уже на автомобиле разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз выделит.
Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец" пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником, грибником и т. п. , словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то время были посвободнее.
Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе – корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца" покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это в степи, где не так-то просто найти воду!
История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома.
И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего, как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными каплями, благо аптека была в двух шагах.
Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа водители…

Рамблер ТОП100