Сегодня после работы зашла в магазин. Проходя к кассе для оплаты покупок, слышу как продавец-парень говорит уборщице показывая на меня:
— А вы у этой девушки спросите, она красивая, худенькая...
Заинтересованно прислушиваюсь.
Уборщица:
— А что спрашивать, зачем худенькая? Таких полно, такие ему не нужны. Нужно чтобы была хозяйственная, все умела.
Доходит, что ищет партию своему сыну.
Вот как получается, девушку с высшим образованием, абсолютно без всяких вредных привычек, имеющую престижную работу, забраковали с первого взгляда. Видимо не их уровень ;)
04 апреля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Я живу в частном доме, ну и у меня бывает муравьи по дому шатаются, а так как вся еда в холодильнике, а огрызков и недоедков на кухне и подавно не валяется)) Так что единственным источником их пищи есть кошкин корм, миску с которым мы постоянно ставим где — нить повыше, но эти гады серавно добираются.. Кошка видно тож поняла чем ей эт грозит ну и старается побыстрее все схавать чтоб деликатесов в корм не добавилось)) Но что мя больше всего понравилось, так эт то что раньше муравьи ток вокруг хавчика тусовались.. но вчера заметил десяток на туалетной бумаге, которую они тщательно изучали... эволюция потребностей мать их:)
* * *
"Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от первой на малую терцию?".
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию! Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности. Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за справками в это довольно детское учреждение — неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной табличке. "Невропатолог". И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос? На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит:
— Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос:
— А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали "Красную шапочку", там тоже задавали такие вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно:
— Уши для грязи!
Эту "нешаблонность" тут же отметила женщина в кабинете с длинным названием "невропатолог" и задала последний вопрос:
— А сколько тебе лет, мой юный друг?!
— Двадцать! — легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо проговорил Алексеев.
— Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И добавляет хитро — В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что "юный друг" не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр, мы знаем. То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители! Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев, уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео присутствует только один мультик — "Тачки" — увидел этот американизированный жест, мы не узнаем. Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда рассказывала мне эту историю про своего сына.

Роман Юкк
* * *
Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели. : ) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку.
Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже!
Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня!
Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял!" : )

Рамблер ТОП100