Понедельник. Утро. Голова не работает... В попытке выбраться из сумрака сознания начинается разговор ни о чем плавно переходящий в жалобы на плохое самочувствие. Тут же начинается серия советов по очистке организма. Одна из сотрудниц выдает свой вариант.
Её резюме: Через пару суток по офису летать будешь!!
Комментарий: Главное чтоб не на собственных газовых запасах!
Итог: Аут..
14 февраля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Есть у меня 2 подруги, девушки, в общем-то, сообразительные, без намеков на "клиническую блондинистость". Но в тот момент, видимо на них что-то нашло.
А дело было так. Едем мы в трамвае в количестве 3-х человек. И тут одновременно обе мои спутницы встряхивают левыми руками, чтобы посмотреть на часы. А они у них оказались АБСОЛЮТНО одинаковыми. Между ними происходит след. диалог:
— Ой, смотри, у нас часы одинаковые!!!
— Неа... Мои на 5 минут спешат!
Когда до обоих дошел смысл сказанного(точнее отсутствие такагого), я думала, нас выгонять из трамвая за неуемный ржач.
* * *
Общаюсь в и-нете с молодым человеком уже почти два года, перодически езжу к нему в гости (А это совсем не в ближайшем гос-ве). В общем знаем уже друг друга достаточно не плохо и к моей иногда похабной откровенности он давно привык и смотрит на это сквозь пальцы и даже иногда веселиться по этому поводу. Общаемся, в очередной раз, в МСНе. Веб-камера включена, но общаемся перепиской, без звука.... ну люблю я пальчиками по клаве постучать.... В какой-то момент (а время уже часа два ночи) понимаю что пора бы баинькать. Начинаю прощаться.... Пишу :"Ладно родной, я пойду сРать!" и отправляю не гдяля... Тут я вижу очумевшие от такого откровения глаза на весь экран. Т. к. даже от меня он таких подробностей не ожидал. Начинаю смотреть что же я такое написала.... И просто падаю со стула.... Просто на клаве буковки Р и П рядышком стоят... Ну после этого, конечно, мы еще часа полтора не могли разойтись сПать!
* * *
Предыстория. Дело было в деревне. У нашей бандитской группировки численностью 7 человек в возрасте от 10 до 13 лет была дурная слава, т. е. малолетние преступники пользовались нелюбовью всей округи в радиусе 8 километров. Самые "безобидные" наши игры, исполняемые и организуемые с изрядной долей воображения, становились настоящим стихийным бедствием для соседей. Все их сады, огороды были ограблены, обворованы, заборы повалены, окна автомобилей покрашены, канавы для оттока воды закопаны, туалеты забросаны дрожжами. В общем, всем и каждому досталась дОбрая доля "ядерного" пирога, испеченного нашей неутомимой фантазией.
История1. Жила на нашей улице последняя пьяница, морда красная такая, тетка просто не просыхала. Кликуха ее была – Кочаниха.
История2. Однажды наша бурная подруга фантазия надоумила нас сделать из украденного сена чучело, одеть его в украденные у бабок женское платье, женский каблук (сперли лишь один) и платок. В сумерках – ну настоящая баба-колхоз-рассвет. Положили мы нашу бабу прямехенько посереди дороги (единственной асфальтированной в деревне), что вела в воинскую часть. Темнело. Машин проезжало немного, и мы уж не надеялись на что-нибудь интересное.
Но вот в 5 часов утра, когда начало светать, соседка-бабулька возвращалась с ночного дежурства из церкви.
Увидев наше произведение искусства, она, насторожившись, приблизилась к нему, долго всматривалась (слепая ведь!), обошла вокруг, нагнулась, покряхтела, потом выдала:
— Кочаниха! Вставай, б%я!

Рамблер ТОП100