Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей. Ну..

Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.
Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
— Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.
Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:
— Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?
— Ну... 10 килограммов.
— Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой, Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а остальное – не наше дело.
— Но Иван Иваныч, там же килограммы...
— Свободен, Вася.
Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство, которое этой самой золотодобычей занималось:
— Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода золото добывать может.
— Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли добываем, а не из, извините, говна.
Так и уехал Вася несолоно хлебавши.
Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и со словами "Ну раз никому не нужно... " вставил в неё этот свой чудо-агрегат.
Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе нельзя.
Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.

14 декабря 2010

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Все началось с халтурок. Кому винду переставить, кому вирусы поизгнать, кому комп отремонтировать. Потом зарегистрировал индивидуальное предпрятие. Потом в квартире стало тесно, и я снял помещение под мастерскую. А еще потом — понял, что один не справляюсь: не могу же я одновременно находится у клиента и принимать-выдавать компы в офисе. Уговорил племянницу работать приемщицей. По началу она не хотела, так как у нее была (и сейчас есть) очень хорошая работа — переводчицей на дому. Я утверждал, что одно другому не помешает, пусть попробует, хотя-бы недельку, а там посмотрим. Через неделю племянница была в восторге — оказалось, что работа в моем офисе ей переводами заниматься мешала меньше, чем домашние дела. Оформили договор на постоянную работу. В объязанности приемщицы входило: во-первых — принимать и отдавать компы, которые я обслуживал в мастерской; во-вторых — принимать заявки на дом через телефон, мейл и Скайп; и в третьих — распечатывать для меня эти заявки на дом.
Я был очень доволен своей приемщицей. Редко удается встретить такую умницу. В офисе стоял комп, который был отдан в ее распоряжение, после того, как я на нем установил все нужные программы и создал учетную запись ограниченного пользователя. За все времья, что она у меня проработала (почти 3 года) я не услышал ни одной жалобы или вопроса о работе этого компа. Единственное — она мне сообщала, если какая-нибудь программа требовала обновления.
Но все хорошее рано или поздно кончается, и племянница была отправлена в декретный отпуск. Я выписал премию, поблагодарил за добросовесную работу и мы пообещали друг другу, что продолжим наше сотрудничество, как только это станет возможным.
Это, так сказать — преамбула. Теперь — сама хохма.
Дал объявление о вакансии. Пришел парень, поговорили, оформил на испытательный срок 3 месяца. Мне сразу не понравилось, когда он заявил, что и сам может выполнить часть моей работы. По этому в трудовом договоре появился пункт, запрещающий ему самостоятельно обслуживать компы клиентов.
Через неделю кто-то из клиентов, приславших заявку по мэйлу, пожаловался на уровень грамотности моего приемщика и показал мне его ответ. Я посмотрел и ужаснулся. В принципе приемщик должен перезванивать, если заявка приходит по мэйлу, но не всегда клиент указывает свой телефон. Отчитал пацана за безграмотность и посоветовал найти репетитора по грамматике, если он хочет продолжать работать после испытательного срока. Потом мне пришлось объяснять значение слова "репетитор"...
Еще через неделю этот чудик подцепил вирус. Все бы ничего, но — как? Ведь политика безопасности была настроена таким образом, что пользователь имел право на запуск программ только из каталогов "Windows" и "Program Files", а пароль Администратора я ему не давал. Оказалось — этот умник сбросил пароль и поставил на комп вагон и маленькую тележку вареза. Рассказал ему про возможные последствия в случае "маски шоу", заставил написать объяснительную и вычел из его зарплаты за переинсталляцию компа по полной программе.
Это чудо не проработало еще и месяца, как я начал замечать, что звявок становиться меньше. Задумался. И решил устроить приемщику проверочку. В один прекрасный день я заехал домой пообедать. Обычно я обедаю в городе, но, если у жены выходной, она балует меня домашними вкусностьями. Разяснил жене ситуацию и попросил позвонить в мой офис и вызвать мастера. Неисправность — "все тормозит, сын сказал, что надо переставить винду". Позвонила. Обещал подъехать к 19.30. Тут следует заметить, что, во-первых, мой приемщик не знал, где я живу, а во-вторых — я велел записывать заявки не позже, чем в 17.00 — если клиент работает, я могу подъехать в выходной, но не поздно вечером. А рабочее времья приемщика заканчивается в 19.00. Пообедал и позвонил в офис. На мой вопрос "поступили ли новые заказы?" я полуил "нет"."Хорошо" — я сказал, — "на сегодня больше не принимай". У меня остался один вызов на после обеда, я его сделал и поехал домой ждать "мастера".
В назначенное времья раздался звонок. Жена открыла, предложила тапки и, указав на дверрь, за которой за компом сидел я, вернулась в кухню. Я сидел спиной к двери. Дверь открылась, раздался робкий "здра...", я повернулся на кресле и сказал "Ну, здравствуй". Понаблюдав за своим фалломорфирующим работником, я спросил: "Хотел чего?" — "Я тут... меня тут... вызвали..." Я: "Тебя вызывали? Или меня вызывали?" В ответ — тишина."Ладно, заходи, раз уж пришел, напишешь заявление по собственному. Или по статье предпочитаешь?" Написал, конечно, а что ему оставалось?
Когда мой, теперь уже бывший приемщик на следующее утро пришел за бумагами и рассчетом, в окне офиса уже висело объявление "Требуется премщик(ца)". Я подписал приказ об увольнении, отдал документы и сказал: "Я не буду подсчитывать, на сколько ты навредил имиджу моего предприятия, своими кривыми руками ковыряя компы моих клиентов. Просто распишись о получении зарплаты. А если не хочешь, могу взять список входящих, обзвонить клиентов и подсчитать до копейки. Как поступим?" Расписался и умчался. Еще дешево отделался.
Но это было только начало. Дальше — круче. Решил не брать первого попавшегося, а устроить конкурс.
Первая часть — собеседование. Всем кандидатам рассказывал про своего предидущего работника и обещал и впредь устраивать такие проверки, если не сам, то через знакомых. Это как ветром сдуло значительную часть мужской половины кандидатов. Далее — излогал свои требования. Кандидат должен уметь грамотно и быстро печатать на компьютере, быть вежлив с клиентом и владеть компьютером на уровне "уверенного пользователя". С этим соглашались чуть ни все оставшиеся, но определение этого "уверенного пользователя" никто дать не мог. Давал это определение сам: во-первых — уверенный пользователь должен уметь справиться с теми задачами (кроме "железных"), где не требуется пароль администратора; во-вторых — не лезть туда, где этот пароль требуется; и, на конец — уметь четко отличать "во-первых" от "во-вторых". Это определение сдуло значительную часть женской половины. А иначе не получается — я на выездах, а эникейщика держать — накладно.
Оставшиеся попадали на вторую часть — проверку навыков. Кандидатам нужно было напечатать письмо мотивации. Этим я хотел проверить, в основном, грамотность и навык "слепого набора". Считаю, что это не маловажно, так как все у нас записывется на компьютере, а медленный набор отнимает времья клиентам. Как я уже писал, моя племянница почти три года печатала переводы. Этим она стерла надписи со значительной части кнопок клавиатуры. (Здесь следует отметить, что предидущего работника эта потертая клава ни чуть не смутила — видно в чатах приловчился. ) Далее — с Рабочего стола и из Пуск меню были убраны все ярлыки. В добавок — выключалась отображение иконок Рабочего стола. И в таком виде комп представал перед кандидатом.
Первый стандартный вопрос: "А где у вас тут Ворд?" Ответ: "Там, где и должен быть. Эсли считаете, что не хватает ярлыка — уверенный пользователь должен уметь его поставить." Стандартная реакция девушек — "ой, я так не умею..." Парни в основном преодалевали этот баръер, но вылетали потом на грамматике.
Далее — "А как тут писать? Тут же букв не видно!" — "А зачем? При наборе смотреть надо на монитор, иначе быстро не получится." Даю новую клавиатуру.
После прочтения трудов осталась всего одна девица. Если на днях не появиться никто более толковый, буду брать ее. Но тогда мне придется провести ей быстрые курсы "уверенного пользователя", и она будет должна в сжатые сроки освоить "слепой набор".
Вот так вот — на дворе XXI век, а я в условиях безработицы не могу в целом городе найти одного порядочного и грамотного человека, который умеет работать за компьютером. Не могу дождаться, когда сын племянницы пойдет в садик. Почему дети подрастают так медленно?

* * *

Вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. В последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. Автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить, что тебе ещё рано, вот вырастешь — только тогда. Потому что это образует у него в голове связь "взросление — бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. Тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал: "Мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть" А я бы говорила ему: "Это Фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь — тогда и читай"

* * *