Спасибо за прекрасный сайт, рабочий день начинаю только после прочтения новых анекдотов и историй.
Понедельник начался весело, развеселила "Задача дня".
И так задача:
Два товарных поезда, каждый длиной 250 м, идут навстречу друг другу с одинаковой скоростью 45 км/ч. Сколько секунд пройдет от встречи машинистов до встречи проводников последних вагонов поезда?
Ответ: 20 секунд.
Скорость 45 км/ч = ((451000)/6060) м/с.
Общая скорость 12,5 м/с х 2 = 25 м/с. Время 500:25 = 20
Казалось бы все верно, НО вчитайтесь в условие: Два ТОВАРНЫХ поезда...
Интересно, а когда РЖД решило чтобы проводники были в товарных вагонах?
Всем хорошего рабочего дня! =)
31 июля 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Есть у нас в компании один парень, по имени Жора. Парняга крепкий и отличающийся двумя особенностями: во-первых, чрезвычайно начитанный, во-вторых — не преваривающий всякого рода извращенцев. Причём доказывающий это не как автор данного опуса (который пристающему гомику сразу норовит в лоб заехать), а с точки зрения правды и логики. Основная трагедия Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к геям относится.
Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной предрасположенности индивидуумов к гомоc@ксуализму Жора разметал играючи (в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный). Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую "немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что они "такие же, как мы".
И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То есть — начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда" понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже, а именно ИЗРЕКАЕТ):
— Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему (мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи... . с не разбазарил! Аминь!
... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей компании притчей во язытцах...
* * *
Действующие лица: Никита, 3.5 лет Я — его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)
Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.
Анестезия — это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа?" — вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.
Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...
Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза.
Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.
Тут ремарка. Наш сын — патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина — альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").
И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "Дай мне то!" — это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам.
Пауза после получения третьей... .
— А где четвертая?!!!
* * *
Дело было в детстве. Около 3-го подъезда сидит наша детская банда из 7 человек. В этом же подъезде жила бабулька лет 75, и была она слегка глуховата. На площадке с ней жил мальчуган по прозвищу Уошка. Так вот: в один жаркий полдень сидим мы на лавочке возле этого самого подъезда и играем с этим Уошкой (ему года 3 было). После минут двадцати он издал звук весьма неприятный (пук вобщем=)) и, не успев забежать даже в подъезд мальчуган сел на корточки и стал откладываать таакуую здровенную личинку, что я в свои 20 не осилю выложить! После того как он закончил побежал домой. Минуты через 3 выходит та самая глуховатая бабулька и наступает на "шедевр". Одев очки, внимательно приглядевшись на кучку, она строгим и злым тоном спрашивает у нас: "Кто это насрал???". Мы хром: "Уошка". Она: "Какая еще Кошка? Кошка столько не насрет!!!" После этого мы еще лет 5 вспоминали этот случай.

Рамблер ТОП100