Прочитала в газете анекдот про от 3-х до 5-ти: дама собирается в гости и говорит дочке этих самых лет сходить пописать на дорожку. Дите выходит в коридор, присаживается на ковровую дорожку и делает, что предложили. Мамаша в возмущении, дите искренне недоумевает: "Мама! Ты же сама сказала..."
Пересказала мужу. И добавила: "Интересно, что бы наша сделала в такой?"."Наша бы ответила: "Почему Я!?!""
02 апреля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Произошла с моим знакомым в армии.
Сижу я за компом, чего-то колупаю, приоткрывается дверь и в кабинет осторожно просовывается тело (обычно офицеры в диапазоне званий от лейтенанта до майора), потому как никто там его сильно-то не ждет и можно получить взбучку. Видит что угрозы никакой нет и за компом сидит солдат, начинается следующий диалог:
— о блин, ты че программист?
— да.
— и че программы писать умеешь?
— да.
— и на бейсике могешь?
— конечно.
— а денди починять умеешь, а то у меня сломалась?
Первых два раза я общялся настороженно, а к пятому разу после того как закрывалась дверь катался по полу со смеху.
* * *
А дело было так.
Как то собрасиль с друганами на природу прогуляться, ну и само собой пивом и водочкой подкрепиться. Перед выездом на эту чудную прогулку еще раз просмотрели багаж и выяснилось, что нехватает запивона. Срочно выслали гонца — меня. И еще для полноты впечатления — дело было в воскресение, часов 6 утра. Забегаю я значицца в местный ночничек. Расположен он практически на границе между, как говориться спальным районом (многоэтажки) и частным сектором. Контенгент в ночнике — сами представляете какой. Из человек 15 или чуть более один я трезвый (ну это пока конечно) и не смердячий как лужа паноса.
Почти подходит моя очередь к кассе. Впереди два "местных чмыря" берут "хорошее недорогое вино. Тут корефаны нечто не поделили — идет крысиная возня, на совершенно непонятном языке (сплошное бульканье и мычание) что-то друг-другу возражают. Проходит минута. Очередь волнуется. За прилавком две падавшыцы и мент для охраны тоже начали вомущатся и угражать "синикам", что если мол счас не дадут денешкав за вино и не определяться с выбором, пойдут на.. уй. При этих словах, "синяк" вырывает из рук другана бабло и протягивает продавшыцам как можно более отчетливее мычит:
— Одну за ... рублей и пироженое-буфле (!!! и даже отчетливо выговорил).
Б.. ля, очередь притихла, прадавшыцы и мент тоже немного прих.. уели.
Опомнившись прадавшыца достает вино и прибивая на кассе сумму интересуется:
— Гриша, (видать постоянный клиент) а на кой хер тебе пироженое??
Грыша, расправив грудь, улыбнувшись на свои 10 прогнивших зубов выдал:
— Эта для маей мадам, в гости иду.
Очередь и прадавшыцы с ментом (ну и я конечно) ржали минут 5.
Во как, романтику в душе не пробухаешь.
* * *
Сижу дома как-то, работаю. А работаю я обычно под музыку и играл у меня в тот момент Визбор. На диванчике сидит знакомый, тихонько себе пиво попивает. Играет песня "вставайте, граф". Есть там слова:
Там продают на перекрестке сливы,
И обтекает постовых народ.
Тут он встрепенулся и спросил: "кто-кто обтекает?".

Рамблер ТОП100